New year. New sorrows.

I arrived home at 6:30 in the morning. Suddenly its January 1st, 2016. This is the year i will spend most of in Japan. Also the year i turn the big 20 and my first birthday without my family. I'm growing up and i don't like it a single bit. 

If i have returned to this blog its because i definitely have some sorrows to drown. Tonight is no exception. Today is January 1st, 2016. At the moment i live in Japan, and i'm the loneliest i've ever felt yet. Me and everyone i know i suppose.

Jin is a virgin guy with insecurities. Tobias is afraid to feel because he's too swedish for his own good. Tom is a mad alcoholic because he doesn't know any better. I love them all, their hearts are pure, but these hiccups in their lives are making them unable to see the good stuff. 

Tonight a Chilean girl and i talked about literature and Garcia Marquez and Murakami, and she passed my smart test. Being able to feel the difference between these two author's work. She was smart and said interesting things. Also, she was a really beautiful blonde. (At least that's what i thought in that dark ass bar.) But no flame. No spark. I felt nothing for her. 

Not like the flame i felt with Julia. 

Why am I talking about her still? She has a boyfriend. She obviously doesn't wan't me. I have one- itis, that's for sure. 

I feel so fucking alone. No woman has filled this void, no drug and no book. Nothing has. Mostly i just numb the pain away through willpower only, but today is the beginning of a new year and it just brings up stuff again. 

I thought Julia may be able to fill up this void, but then i thought the same about Mariana back when i loved her. I still repent that. She probably was the one and only and i have casted her away, never to return to her arms. Her ever loving arms. 

Why?

To chase my selfish goals of course. At that time i wanted to be single and free and to not have to worry about family or girl trouble. 

Right now  i kinda miss those troubles. It made me feel that somehow among all that mess, i still cared a little about everything. 

At the moment i listen to The Kooks. I haven't listened to them that much since i was 15 or 16. 

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Right now is the morning after. Getting ready for work. No hangover, no headache, just a mind a little tired and under-slept. I think this is the turning point for me. Last night i was gonna break in tears. 2015's last 4 days were at the same time the best, and the worst.

I learnt that i have good people close to me, that mi friends are indeed good people. But i also learnt that kissing a girl doesn't mean she's likely to return your calls. That a girl whom with you thought you had good chemistry doesn't return almost any messages the days following. 

And that even though there can be girls who fill up my "requirement card" so to speak, (Having read Murakami and having the ability to talk about it with feel) that doesn't mean that's gonna spark a flame in me. 

Which is why it makes the Julia thing hurt so much. I don't feel this way for anyone. All of these emotions unwinding all of a sudden? I am not prepared for that. I am really not. 

I am very neutral emotionally speaking. But finding a girl that moves me like that crashes my system and makes me listen to music i thought i had left behind. Take "The Kooks" as an example. 

Sappy, romantic-ish, british, indie rock-pop kind of thing. 

Then it all spirals from that. 

What i want to get to here is that, now i am laser focused on improving myself. Improving my game and my life in order to be ready for when the next woman that sweeps my feet like Julia comes by. 

She won't know what hit her. 

The girl with bread in her purse.

There was a girl. With a purse. Which had bread in it. I kissed her and it went to shreds. That's it.

The end.

Today i fell in love for a brief second.

Today is December 30th of 2015, 3:15 AM.

And yesterday night i fell in love.

So it's been a while since a woman moved my heart this strongly.  Ukrainian, short, skinny, simple looking. At a first glance you wouldn't think much of her. And so i did not.

And then she started talking. Her Japanese is way better than mine. She liked Murakami and Japanese literature and singing and writing. Truly seemed a beautiful woman. Not wasting a minute, i started applying my newly acquired knowledge to get to know her better. I've never had a conversation this engaging with a woman before. Of that much i am sure.

Everything flowed.

Every word, every syllable, everything. A few awkward silences at the beginning, mainly because i was struggling to find my conversational rhythm. Once i got in sync though? Best conversation i've ever had in my life.  She talked about Kurosawa, and many other Japanese directors, she knew books, she knew Garcia Marquez for god's sake!

You know, i had this bit of a crush on turkish girl called Su i met online on my first month in Japan. Everything went to shit with her and i never contacted her again those days. Then she wrote to me on the 29th and we hung out by the river and sang songs together. We kissed. She was a really good kisser and everything, even made my blood flow in the middle of that wintery cold of the night. (It was fucking cold). We kissed, we sang songs from Muse and Radiohead, you know, she did everything that made me fall in love with Danniela. (Crazy brain and everything) But i felt nothing.

It was a fun night, no denying that. But, where's the substance? Where are the fast heartbeats and whatnot? Well, Su wasn't gonna give me that. It was destined to be Yulia. Because why not?

So we chatted for a while at the long island café, and then it became time to go home. Or so it seemed. She got her coat and i got mine, and down we went on the elevator.

"I'm going home" She said.

"I'm having some coffee, come with me" I said.

A slight hint of doubt crosses her face, but she agrees. My heart springs to life from a 3 month lethargy and finally beats fast and hard. I'm fucking full of joy.

We reach the café independants and get a table, start talking about marriage and children and everything in between. I keep flirting with her and caressing her lips nonchalantly.

"Are you flirting with me?" She says.

"Yes, of course i am!" I answer her.

"Well, i have a boyfriend." She says

Fuck.

I couldn't be that lucky could I? Shit happens. Nothing you can do there. But apparently she likes me enough to go out with me on new year's eve.  I tell her we should be friends, and she agrees. Her eyes say so much more though...

Her pupils are almost completely dilated, her eyes and her cheeks look so fucking beautiful... We converse and chat and chat more.

Time to go home, so it seems.

We leave, i walk her to the train station and we hug and say goodbye. Promising to see each other on the 31st.

I am telling this to my friend Hitomi, because she said we had chemistry. Chemistry? It was fucking Alchemy. I send her the message through my phone and as i do this, i crash against a lamp post.

I laugh. Nothing can beat me, i am invincible because an emotion that i thought all but lost has finally sprouted again from the deep dark well that i call my heart. It's exhilarating, exciting, marvelous.

Yulia, i know you have a boyfriend, and i am not gonna steal you away from him. But you have showed me something i thought i'd never see again. The excitement of meeting an interesting and beautiful girl.

For that fact, i am forever grateful to you.

Thank you life, thank you women, and thank you Kyoto. I still see the weird Murakamian magic working its power through the intricacies of life. I haven't lost that vision still. As i said, the magic black cat of destiny chases me everywhere.

Afterwards i had a beer with Hitomi and her roomate at this irish pub near my house. Told them all about my little flash of love tonight. We talked and talked. I think i might have made a couple of my best friends in Japan now. Good bye loneliness, and welcome life back. Among everything we talked about (love, relationships, people, english) We have promised each other that 2016 will be the year of love.

I hope it becomes so.

Dearly hope so.

Back to the basics, once more.

So my English redaction skills are waning. So it seems. It''s been an awful while since I've written in English so, naturally, the skill gets a little rusty. I'ts about darn time i brought out this neglected side of me once more.

So i live in Japan now. I attend classes regularly from 1 to 5 in the afternoon in a place called Nihongo Center. It is not bad at all, as it vouches for full immersion and actually has a decent teaching method. It is a congruent school.

I've grown quite fond of congruence in the past month after having read quite extensively about the secret PUA (PickUp Artist) society. See, for me congruence was merely a mathematical term a year ago. Two triangles with sides of different lengths but same angles? Congruent triangles.

A person whose stories and anecdotes correlate with the image this person has of itself and thus, correlates with the image the people around this person have? Social congruence. Put in simple terms, someone might stretch the truth a little while telling stories at a bar, or trying to get the cute girl's number. I've done it, you've done it, the girl in the bar has done it.

One has to look at the angles, not the sides of the triangle (or, well, if you wanna get technical, you can also check the ratios of the sides between two triangles, but eh) to test for congruence. So a girl talks a lot about her literature major? Ask her about her favorite books and their plot, in detail. So a guy talks a lot about, say, hunting deer with guns that shoot bullets? Ask how the gun works, in detail. There's another way to put this; testing for hypocrisy.

Somehow, i like the term "Social Congruence" better.

I'd say i digress, but there's no general idea here. Maybe congruence. I'm about to throw that out the window and change subjects anyway, because this here is just stringing ideas in an effort to thwart writers' block.

There's a cure to one such block. It's called getting into "absurd mode". It works for writing, composing, social anxiety, cancer, and the common cold. You just get yourself in a mental state in which absurd and illogical ideas spurt out of nothing. You get into a creative state, a state of flow.

That's where I'm trying to get at the moment. Exponential buildup and BAM! Absurd mode. All kinds of crazy shit starts pouring out of my mind and into this post. (Very cold right now, and it's not even full blast winter) Anyway, i think i'm ready now. Next post will be a story.

Tengo nuevas gafas, viejos traumas.

Eventualmente la melancolía vuelve a ser parte de mí, o mejor dicho, sale del abismo en el que se encontraba escondida para tomar las riendas de mi cordura. El pasado que creía olvidado de repente escapa a mi presente, se planta en mi ser y me llena de obsesiones inconclusas y sórdidas. Natalia, la escuela, el pasado. Todo eso volvió y sin embargo nada de ello existe. El tiempo solo es una maraña de memorias y recuerdos perdidos en la nada.

Ella desapareció, Natalia desapareció y lo más probable es que nunca la vuelva a ver. Este hecho es el que ha hecho de mi día una mierda. Puede que esté viva, puede que no. Por ahora no tengo la mas mínima manera de enterarme. En un sentido práctico, Natalia está muerta.

La mujer de la que creí estar enamorado mientras vivía una atroz y solitaria adolescencia la mató el tiempo y sus estragos. Ahora trato de revivirla y no puedo. Busco el anuario de ese año y no lo encuentro.

He estado como una hormiga buscando el anuario, buscando su correo, su número, buscándola a ella. Ha desaparecido irrevocablemente y en Octubre yo desapareceré de este país y de la vida de algunas personas. Me pregunto que fué de ella, me pregunto si me recuerda, me pregunto...

Me pregunto si el tiempo me hará lo mismo a mi, como lo hizo con ella. No es cosa de un tal vez, sino una cuenta regresiva. Lo único que puedo hacer es esperar a que el reloj de arena me consuma. No tengo problema con esto, pero dentro de este reloj de arena, dentro de mi prisión, poseo otros relojes, relojes que tengo que ver transcurrir, personas importantes que deberé olvidar.

El tiempo no es problema, pero lo que duele es el olvido.

"Puede que sea un buen tipo, pero en el fondo es incapaz de amar a nadie. Siempre hay alguna parte de él que está bien despierta y desconectada. Sufre un hambre voraz que no cede. Créeme, sé de lo que hablo."

Esta frase, esto me voló los fusibles. En sus libros siempre logro ver un poco de mí, ese trozo remoto que busco esconder y al final se escabulle y me golpea, causándome una contusión existencial que me genera episodios como el de hoy con Natalia.

Veo sus fotos y no es tan bella ni especial como la veía en esos días. Solía ser mejor esos días, más apasionado y con un rango emocional más amplio. Ahora? No tengo la menor idea. Pero extraño sentirme así, y por eso la extrañé hoy. Este escrito era necesario, tan necesario como el whisky robado en mi mano.

El desahogo es necesario.

Un cuento.

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Es de noche.

Sí, de eso podemos estar seguros. Brilla la luna en creciente y se ven unas pocas estrellas. Son algo así como las tres de la mañana, pero no exactamente. Es un minuto de esos que no existen.

Jaime camina medio ebrio por toda la 30. Pasan carros a toda velocidad a su lado. Buses, taxis, autos, motos, de todo. Ve la estela de sus luces rojas por el rabillo del ojo mientras se tambalea lentamente.
Jaime tiene sed. Se siente abandonado y desahuciado. Y tiene una sed insaciable. "Me bebería todo un botellón de agua", pensaba.

Ahora si son las tres.

El tiempo se reanuda y el alcohol toma posesión de su cuerpo. Los recuerdos y la memoria se disipan. Sus pies se mueven, pero no se siente. Nada sucede para él. Tampoco hay nadie que lo vea y le recuerde.

Solo se mueve y ya, paso a paso, a lo largo de esta avenida que atraviesa la ciudad de cabo a rabo. Lo que antes parecían pasos ahora son pies arrastrándose por el pavimento. No hay más autos. No hay nada. Jaime no ve nada, no oye nada, no se detiene. El denso velo lo cubre esta noche.

Todo era culpa de ellas, de todas ellas. De todas las mujeres que había conocido y a las que nunca les había entregado nada, porque no había nada que entregar. Esa noche estaba en el bar en el nombre de todas ellas. En el nombre de todas las que no comprenden que no se puede dar algo que no se tiene. Algo que se ha buscado durante toda la vida, y que nunca se ha podido encontrar porque en principio tal vez nunca existió.

Ahora los abismos y las lagunas llegan a Jaime mas fácilmente. Todo encaja y concuerda, todo en este estado parece tener sentido. Cada paso está tan lleno de significado como el anterior y el que vendrá. Cada sucia respiración y exhalación entra en el mundo llena de calor, calor que abandona el corazón de Jaime, que a cada paso se desgasta un tanto más, tal cual se ha venido desgastando desde el día en que nació.

Hay una alcantarilla destapada frente a él.

Jaime continúa con su paso lento y ruidoso, un renqueo que solo una clase de borracho puede lograr. Es el renqueo del abandono, es el renqueo de una mente que no sabe a donde va, pero tampoco le importa.

La alcantarilla se acerca. El mundo se mueve bajo sus pies, pero Jaime está ciego.

Hoy no le toca morir a Jaime, no. Pero ha estado muy cerca. Le quedan algo así como unos 20 de estos momentos, pero eso solo lo podremos saber usted y yo. Jaime se detiene frente a la alcantarilla y vomita todas sus entrañas. El abismo no lo ve, porque trae los ojos cerrados.

Se limpia con la manga de la camisa, y rodea la alcantarilla para seguir caminando.

Ahora si está buscando algo, buscando activamente. Su mente se despeja un poco, lo suficiente como para darse cuenta que para buscar hay que tener los ojos abiertos. Pero frente a él lo único que se presenta son postes de luz y un andén vacío. Estelas rojas al lado izquierdo, nada más.

Se convertirá él también en una de esas muchas mujeres que pedían algo imposible, sí. Ya va por la mitad del camino hacia la nada. Buscando en las calles lo que no ve dentro de sí. No existe, les digo.
En un principio Jaime sabía esto, pero ahora lo ha olvidado para siempre. Ahora está condenado a una tarea imposible que lo devorará entero.

Los recuerdos se esfumarán, las noches de pasión serán olvidadas, los besos bajo la lluvia no serán mas que escenas de películas nunca vistas. Así será como Jaime se perderá en la nada, paso a paso, un pie moviéndose frente al otro.

Jaime marchará dentro del abismo sin ser visto. Pasarán los efectos del tabaco y el alcohol, y tal vez hasta su rastro traiga vagas imágenes de lo que solía ser. Pero esas imágenes serán irreconciliables con lo que será de ahora en adelante.

Así será, así y solamente así hasta el fin de sus días. Renqueando sus últimos pasos hasta llegar a la horca.


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Sí.

Murakami me persigue.
Sale en todos lados, recordándome mi deber.
Nombres, recuerdos, agua.
Firmes todos a la tarea.

Cine, sillas llenas de vacío y humeante frío.
Disparos.
Transporte inútil.
Adrenalina desperdiciada.

Cohen tuvo su encuentro con la violencia,
Somos cada uno una tangente.
Del gran círculo no vemos sino un punto en la vida.
El resto son solo puntos sobre una línea.

Línea de vida?
Línea de horizonte?
Líneas de Nazca?
Líneas.

Carne, huesos, aspiraciones carentes de valor.
Y sí, destino, si se desea.
No sabemos dónde estamos parados,
Pero a algún lugar debemos ir siempre.

No es así?

Veo los pasos que doy mas no la tierra que piso.
Veo el horizonte, pero no el borde.

Si alguna vez he sido malagradecido,
Espero me lo puedan todos perdonar.
Si he mentido,
Espero sepan que nunca fue a ustedes.

Al que me extiende la mano,
Lo rechazo.
Así ha sido desde el inicio.
Y así será.

Hogar

Sin sorpresas.
Sin molestias.
Mugre, desperdicios, todo a la caneca.

Comida en la nevera, cajas de pizza vacías.
Música sonando, humo en el aire,
Todo encaja.

Televisor encendido, luego apagado.
Luz brillando, y no brillando.
Corrientes serpenteando entre las paredes.

La vida continúa afuera, pero no aquí.
Las personas se besan afuera, pero no aquí.

Aquí solo están los gatos,
Aquí solo están los fríos y aburridos recuerdos de una vida anodina.
Hay calor, luz, alegría artificial siglo veintiuno.
Parecen durar siglos, luego un día se esfuman.

Todo parece durable, luego cesa de serlo.
Los recuerdos nacen y mueren dentro del olvido,
Dentro del mismo olvido que desean amainar,
Que desean alejar.

Todo está aquí conmigo,
Intacto mientras yo esté inmóvil.
Los gatos trepan las cortinas, y yo inmóvil.
El mundo sigue su curso y yo inmóvil.

Debería caerme por el borde,
El borde de este tablero de juego inútil, aburrido.
Quizá haya dragones y tesoros debajo,
Quizá haya lo mismo que arriba.

Como es arriba es abajo,
No?

Quiero ser el dado, quiero ser impredecible,
Impredecible mas confinado a unas pocas caras y destinos,
La ilusión de cambio verdadero,
Deseo la ilusión de que me muevo con el mundo,
Con el mundo y no a través de él.

Debo irme, debo escapar,
Mas este sillón me contiene,
Estos recuerdos me atan,
Estos libros me dominan.

Soltar mis raíces y volar como los árboles,
Ser el segundo robo a la panadería,
Encontrar el sueño perdido,
Soltar las maletas para encontrar un mundo nuevo,
Hundirme en el pozo.

He de irme,
Sí.

He de irme de aquí,
De mi hogar y este sillón.