Erase una vez una ciudad, una ciudad estado para ser exacto. Una ciudad donde el ser supremo era su líder, y todos le rendían culto como si el fuera una deidad. Tanto así era su poder, que en un momento decidió que nadie recordaría el pasado, y el que lo supiera ya estaría muerto en cuestión de minutos, o muy asustado como para siquiera levantar su voz...
Como cualquier hombre corrompido por el poder, le gustaba hacer al pueblo cumplir con sus caprichos, uno de ellos tan antiguo como su mandato. De manera muy efectiva, logró que todo el mundo; todo hombre mujer y niño, tuviera que usar una máscara desde su nacimiento y hasta la muerte.
Pero este no era un hombre de cosas fáciles, sabía que el simplemente ordenar que todos usaran máscaras de un día para otro solo crearía dudas sobre su poder, por medio de un plan macabro y complicado, unió las mascaras a la cultura misma, y garantizó su permanencia.
Por aquel entonces no se le dedicaba mucho tiempo a la burocracia, y así, de las entrañas del sistema y como por arte de magia, un día en un parque, aparecieron dos hermanos, Ramona y Ernesto. Nadie nunca supo de donde salieron, ellos fueron el resultado de un margen de error que, los hombres que hacían las estadísticas para el líder, presentaron como imposible.
El 22 de Abril de aquél año, una pareja de amantes iba caminando por el parque central, cuando vieron sentados en un banco a dos niños, no tenían mas de seis años, estuvieron a punto de sufrir de un caso de vista gorda, hasta que se dieron cuenta que a aquellos dos niños les faltaba algo, en un reflejo de la mujer, se tocó el rostro, ella tenía algo que ellos no. Una máscara.
Le tomó exactamente 5 segundos en salir de su estupor, para luego gritar por toda la calle que habían dos niños desenmascarados en el parque central. Al día siguiente los dos amantes simplemente desaparecieron.
Desaparecieron sin rastro, la madre de la mujer, borró involuntariamente a su hija de su vida y de su mente.
El líder no escatimó en recursos para silenciar a aquella mujer y a su novio, él, tan audaz como lo es cualquiera que se le amenace su poder, mató a la pareja tan audaz mente, que fue como si no nunca hubiesen existido.
Pero aún quedaba un cabo suelto, cuando su equipo de limpieza llegó, no había el mas mínimo rastro de aquellos dos niños. Los únicos que pudieron haber visto lo sucedido con la pareja. Y siendo fiel a las facetas de un hombre con mucho poder, le dio mucha importancia a su ego, asumió que dos infantes desenmascarados no sobrevivirían bajo el ojo vigilante del estado.
No supo saber que en diez años, aquel cabo suelto terminaría estrangulandolo.
Continuará
domingo, 25 de diciembre de 2011
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta estar al lado del camino,
y si fumara lo haría mientras todo pasa.
Como Fito eso me gusta hacer.
Como Fito el artista y Fito mi gato.
Vivir sin preocupaciones,
sin tener en cuenta nada,
vivir de las palabras y del mundo.
Saltando de experiencia en experiencia,
sin ton ni son, rimando estupidez tras estupidez
Decir lo que quiera sin tener que clavarme,
a una sociedad podrida y enmascarada.
Me gusta estar al lado del camino,
mientras el mundo se cae a pedazos.
y si fumara lo haría mientras todo pasa.
Como Fito eso me gusta hacer.
Como Fito el artista y Fito mi gato.
Vivir sin preocupaciones,
sin tener en cuenta nada,
vivir de las palabras y del mundo.
Saltando de experiencia en experiencia,
sin ton ni son, rimando estupidez tras estupidez
Decir lo que quiera sin tener que clavarme,
a una sociedad podrida y enmascarada.
Me gusta estar al lado del camino,
mientras el mundo se cae a pedazos.
jueves, 15 de diciembre de 2011
Soy Un Humanista
Desde joven, ya se, tengo 15 años, aún más joven, he dudado de absolutamente casi todo lo que me dicen, siempre en búsqueda de la verdad absoluta para andarme sin rodeos. Fui criado católico, pero no educado propiamente como tal, y agradezco eso a mi padre agnóstico y a mi madre laica (aunque ella si es católica (cuasi practicante al menos)), pues si lo hubieran hecho, me habría vuelto ateo mas tarde o quizás nunca, y no hubiera llegado a la realización de que no tengo ni dios ni dueño, bueno, dueño si, pero ese dueño me cae bien, menos mal, porque soy yo mismo.
El caso es que después de mi despertar anti-dogmático fui creciendo como persona, y cada vez mas percibía aquella celda que es la religión, me he dado cuenta que vuelve a la gente perezosa y agresiva. Para mí no es muy distinto de ser hincha de un equipo de fútbol (el cual también detesto) gente que se mata por un ídolo abstracto, y a pesar de evidencias científicas, niega todo con la falacia de la fe (lo siento, generalizo, se que el deporte puede ser apasionante, pero a veces la gente se enfrasca tanto que llegan a extremos defendiendo sus posiciones). Otra cosa que me lleva al Humanismo es mi completo desacuerdo con que se piense que solo se puede ser moral con la religión. Creo que la gente se vuelve inmoral con la religión, entre más se reprime, mas intensa es el ansia de romper las reglas, y creo que eso lo prueba que la representación atea en las instituciones correccionales es ínfima comparada con la representación multi religiosa. Antes que nada busco la verdad, y la realización de que el pensamiento crítico y la búsqueda de conocimiento para constantemente mejorar mi percepción sobre la misma.
Esto me llevo a un punto crítico, como puedo creer en un libro escrito hace muchísimos años en donde aquel dios todopoderoso y benevolente niega el conocimiento? es más, como puedo basar mi vida en un libro cuyo contexto es el de gente que no sabía porque llovía? como puedo creer en un "dios" cuya "palabra" infunde desigualdad? la homosexualidad esta presente en mas de 400 especies, mas sin embargo somos la única que posee la homofobia, y luego osan decir que es antinatural? Pienso que todas sus bases son falaces, y pienso que la manera de mejorar el mundo es educando, teniendo pensamiento crítico y estar dispuestos a cambiar nuestra visión del mundo en la búsqueda de la verdad.
Me molesta que piensen que mi existencia esta vacía por no creer en nada, que no me debería importar mi vida porque al fin y al cabo me voy a volver polvo, pero con mis depresiones y toda la mierda que conlleva existir, me considero un ser feliz, me siento feliz de existir y estar vivo, y hago mi vida a partir de la realización de que tengo que ser feliz, porque vida solo tengo una, no hay ningún infierno o paraíso esperando por mi, así que porque no hacer de mi vida algo valioso para mi y para el que le importe?
Soy un Humanista, quiero ser feliz, quiero mejorar el mundo y que sea un lugar bueno para todos, perros, gatos, microbios, y cada uno de los tres pelagatos que posiblemente lean esto, creo que la verdad es lo que importa, y la búsqueda constante por re definir mi mundo críticamente y así mismo re definirme a mi mismo, en vez de enfrascarme en dogmas basados en libros de hace miles de años, buscar el paraíso, temer al infierno y estar rogando que el mundo se arregle solo. Se podría llegar a llamarme elitista, a veces los ateos podemos llegar a parecerlo cuando expresamos nuestras posiciones, pero si tengo clara una cosa, si esa etiqueta me la dan por atreverme a salir del dogma, volverme critico y pensante, entonces que así sea.
Por cierto, la imagen de arriba simboliza el Humanismo, se llama "Happy Human", o humano feliz. =)
sábado, 10 de diciembre de 2011
Existencia negativa
Está mi carne,
es visible mi cuerpo,
mi ausencia ignorada
e intangible mi mente.
Impasible mi existir,
aquel que me impide ser,
ese que no puedo ver
mi existir existe, desde mi nacer.
y sin embargo trasciende,
cuando mi cuerpo perece,
mas entonces me amarro
con fuerza, miedo, me agarro.
es visible mi cuerpo,
mi ausencia ignorada
e intangible mi mente.
Impasible mi existir,
aquel que me impide ser,
ese que no puedo ver
mi existir existe, desde mi nacer.
y sin embargo trasciende,
cuando mi cuerpo perece,
mas entonces me amarro
con fuerza, miedo, me agarro.
jueves, 8 de diciembre de 2011
Arriba y Abajo
Asciendo
Desciendo
y Deshaciendo
Gritando
Hablando
Susurrando
y Callando
Ganando
Perdiendo
y Huyendo
Desciendo
y Deshaciendo
Gritando
Hablando
Susurrando
y Callando
Ganando
Perdiendo
y Huyendo
martes, 29 de noviembre de 2011
Nada de nada
En mi mano hay un puñado de nada,
no hay nada en mi cabeza,
no hay vidas color fresa
ni corazones de cereza
En la nada la certeza,
y nada la nada en la nada
la ausencia y la ausencia del hada
ausencia en la ausencia de mi nada
Toda nada pierde sentido,
toda nada te hace aburrido
todo es simple nada
entonces todo es sin sabor y sin sentido
no hay nada en mi cabeza,
no hay vidas color fresa
ni corazones de cereza
En la nada la certeza,
y nada la nada en la nada
la ausencia y la ausencia del hada
ausencia en la ausencia de mi nada
Toda nada pierde sentido,
toda nada te hace aburrido
todo es simple nada
entonces todo es sin sabor y sin sentido
sábado, 12 de noviembre de 2011
Mentiras
A veces me encuentro a mi mismo pensando que odio mi vida muchas mas veces de las que creo saludables, poniendo la palabra saludable en contexto, para mí saludable es aquel letargo existencial en el que me hundo en mi diario vivir. Mi letargo existencial consiste en pasar el día dentro de una burbuja, o mejor dicho, una máscara, que me deja pasar el día sin querer arrojarme del puente más próximo o tirarme en frente del auto que viene a setenta kilómetros por hora. Es precisamente esa máscara la que algún día me va hacer mandar todo a la mierda.
Precisamente, aquella es la que me hace pensar que odio mi vida, luego me odio aún mas, cuando descubro que lo saludable en mis propias palabras es vivir una mentira, y por qué no?
Todo está hecho de mentiras, ya debería haberme resignado, el día en que el dolor de la decepción sobrepase mi curiosidad sobre el quizás, ese día habré de exterminar mi existencia conmigo mismo, ese día me volaré la tapa de los sesos, ese día podría estar más cerca de lo que me atrevo a especular.
domingo, 6 de noviembre de 2011
Una Mariposa
Una mariposa, frágil, bella y anaranjada,
Una mariposa, entró a mi humilde morada,
Una mariposa traté de salvar,
Un funeral en honor a ella,
Un funeral en mi humilde morada...
Una mariposa, entró a mi humilde morada,
Una mariposa traté de salvar,
Un funeral en honor a ella,
Un funeral en mi humilde morada...
lunes, 31 de octubre de 2011
loco y estúpido amor
Te pregunto por qué, es la duda
la duda que me persigue
la duda arrastrando
el fantasma del quizás
hoy, como pocas veces,
aquél fantasma no ha venido,
el quizás no me ha desfigurado,
el tal vez no me ha decepcionado
son esas cosas ínfimas,
pequeñas pequeñeces,
hormigas del sentir,
hacen surgir en mi el cariño del universo
puede que no levante un dedo nunca,
las responsabilidades son a mí,
lo que un árbol a un pasajero,
en un avión a miles de metros de altura
a miles de metros,donde todas las cosas que se nos hacen tan grandes
se ven como pequeñísimas hormigas, y el mundo simplemente...vive
la duda que me persigue
la duda arrastrando
el fantasma del quizás
hoy, como pocas veces,
aquél fantasma no ha venido,
el quizás no me ha desfigurado,
el tal vez no me ha decepcionado
son esas cosas ínfimas,
pequeñas pequeñeces,
hormigas del sentir,
hacen surgir en mi el cariño del universo
puede que no levante un dedo nunca,
las responsabilidades son a mí,
lo que un árbol a un pasajero,
en un avión a miles de metros de altura
a miles de metros,donde todas las cosas que se nos hacen tan grandes
se ven como pequeñísimas hormigas, y el mundo simplemente...vive
miércoles, 26 de octubre de 2011
Reflección
Un buen amigo me ha dicho,
de la ingenuidad y la inocencia
de un sueño voraz al que caemos,
la voracidad del vivir.
Sintiéndonos capaces de todo y nada,
hacemos todo y nada con lo que nos rodea,
lo que place y lo que no,
lo que se ve y lo que no.
Al iniciar en la carrera monolítica,
con nuestra existencia nos dan pinceles
para labrar nuestras máscaras,
mas no nos explican lo que son.
Así mismo, pintamos nuestro ser con colores,
colores ajenos y marchitos que contemplan,
con aires de superioridad, y al mismo tiempo,
con el miedo a desaparecer, a no ser percibidos.
de la ingenuidad y la inocencia
de un sueño voraz al que caemos,
la voracidad del vivir.
Sintiéndonos capaces de todo y nada,
hacemos todo y nada con lo que nos rodea,
lo que place y lo que no,
lo que se ve y lo que no.
Al iniciar en la carrera monolítica,
con nuestra existencia nos dan pinceles
para labrar nuestras máscaras,
mas no nos explican lo que son.
Así mismo, pintamos nuestro ser con colores,
colores ajenos y marchitos que contemplan,
con aires de superioridad, y al mismo tiempo,
con el miedo a desaparecer, a no ser percibidos.
lunes, 24 de octubre de 2011
Mientras pierdo el sentido
Aquellos dos agudos timbres abandonan las entrañas del tiempo insípido que marca mi reloj,
-Son las diez!- mi reloj grita sin murmurar una palabra, a sabiendas que solo oigo el grito cuando lo miro.
Sí, en efecto son las diez de la noche, y de no ser así, no estaría escribiendo esto. Me gusta escribir tarde en la noche, o temprano en la mañana, cuando el mundo solo posee unos cuantos haciendo uso de su existencia a plena viveza, mientras los otros, abrazando la trastienda de sus mentes, hacen uso de su existencia a plena subconsciencia.
Me gusta escribir a estas horas, por que mi mente empieza una combustión espontánea que dirijo al teclado, me invade en llamas, si no la libero, me consume y se apodera de mí, cuando todo mi ser se vacía en símbolos irascibles, de repente de mis manos surgen palabras, frases, oraciones y párrafos. Sale de mí un fantasma.
Un fantasma que se regocija en una página escrita, un fantasma que grita en una mente revuelta, es tal vez la espina de un amor solitario, o bien puede ser el líder de las ideas fugaces, ideas etéreas y maravillosas, ideas crueles que se van antes de haberlas concebido, mofándose de mi mente revuelta y colapsada
Y luego llegan las preguntas, y luego las preguntas que llegan a mitigar a las otras preguntas, y así, hasta que el reloj suena otra vez, y escupe el quejido que deja la medianoche en su conflicto de personalidad, aquella dualidad de ser noche y mañana, quiere ser tanto la madre que acuna a su niño, como la que lo levanta en la mañana, quiere ser el fin de la noche, y concebir al alba.
Progreso a través de los círculos de mi ser, anhelando llegar al centro, y al fin, saber quien soy, me visita la envidia, la despido, porque no quiero sentir envidia de mis amigos. Mis pensamientos dejan ya migas de coherencia a lo largo de la realidad, debajo de la luz prístina de la bombilla mis ojos se quejan, anhelan el abrazo de la oscuridad, la luz se va tan rápido que su desaparición mata mi energía, y abandono mi existencia a su suerte.
domingo, 23 de octubre de 2011
La música
Hoy me he dado cuenta que la música no es lo mío,
hoy como en un día distante de mi pasado
mi corazón hizo lo que mi inconsciencia no pudo,
y me dijo que ama la música.
-Sé que amo la música- contesté
mi corazón me dijo que ama los libros
-Sé que amo los libros- contesté
Mi corazón me preguntó si amaba leer.
-por supuesto- contesté
también preguntó si amaba escribir.
-En efecto-
Luego me preguntó si amaba escuchar música.
-Amo escucharla- contesté
Y como su última pregunta, -¿Amas hacer música?-
divagué por un rato, y al final respondí
-No-
y sin más, mi corazón me dejó a solas para pensar,
luego me dije, la música es mi hobby,
y para mi los hobbies siempre han destruido mi ambición
-La música no es lo mío-
me dije.
hoy como en un día distante de mi pasado
mi corazón hizo lo que mi inconsciencia no pudo,
y me dijo que ama la música.
-Sé que amo la música- contesté
mi corazón me dijo que ama los libros
-Sé que amo los libros- contesté
Mi corazón me preguntó si amaba leer.
-por supuesto- contesté
también preguntó si amaba escribir.
-En efecto-
Luego me preguntó si amaba escuchar música.
-Amo escucharla- contesté
Y como su última pregunta, -¿Amas hacer música?-
divagué por un rato, y al final respondí
-No-
y sin más, mi corazón me dejó a solas para pensar,
luego me dije, la música es mi hobby,
y para mi los hobbies siempre han destruido mi ambición
-La música no es lo mío-
me dije.
sábado, 22 de octubre de 2011
¿Quizás?
Días vacíos, días largos
días cortos y extraños
días aburridos y simples
solo eso es vida, solo cada segundo
cada momento del que se puede reflexionar
en la noche cuando el sopor del sueño
me ataca con todo su poder
y sucumbo a los brazos de Morfeo
esperando no tener que despertar a la mañana siguiente
y tener que enfrentar una existencia vacía
y al mismo tiempo consciente de su inutilidad,
tan fantásticamente dolorosa como una puñalada al espíritu
el daño es sutil, tan imperceptible como la primera
gota del rocío de la mañana, pero sabes que en algún momento
todo se va a ir mojando, todo va a quedar húmedo
y todo va a ser igual hasta que el transcurso de un día monótono
se lleve todo para así volver a comenzar ese circulo vicioso que cada vez me da más ganas de vomitar.
Soy consciente de que cada día es distinto, nunca son las mismas nubes
ni la misma agua debajo de la regadera, ni el mismo calor que nunca tengo al despertar
siempre es distinto, y sin embargo siento que cada día es gemelo del anterior.
Para mí cada día es un quizás, una posibilidad de lo que no fue,
y luego, en la noche, la decepción de lo que no sucedió, y la esperanza de un futuro
cordial pero lejano. Le tengo miedo a la muerte, a que me lleve sin haber tenido ninguna valía.
El único consuelo es el afán de romántico desconcertado, armado de la ilusión y del quizás
que me lleva a un desinterés por el presente, que a la vez daña el futuro en el que mi cabeza vive.
Sigo esperando, sigo paciente y desconcertado y exasperado e impaciente.
Sigo esperando a lo que llegue primero, bien sea el amor o la muerte, a los dos
los recibo con igual cariño.
La vida no promete sino la muerte, ni mas ni menos, debería prometer algo a la vida?
lo único que se es que soy alguien que hace promesas que sabe que no va a cumplir
no quiero decepcionar a la vida, así que no le prometo nada.
días cortos y extraños
días aburridos y simples
solo eso es vida, solo cada segundo
cada momento del que se puede reflexionar
en la noche cuando el sopor del sueño
me ataca con todo su poder
y sucumbo a los brazos de Morfeo
esperando no tener que despertar a la mañana siguiente
y tener que enfrentar una existencia vacía
y al mismo tiempo consciente de su inutilidad,
tan fantásticamente dolorosa como una puñalada al espíritu
el daño es sutil, tan imperceptible como la primera
gota del rocío de la mañana, pero sabes que en algún momento
todo se va a ir mojando, todo va a quedar húmedo
y todo va a ser igual hasta que el transcurso de un día monótono
se lleve todo para así volver a comenzar ese circulo vicioso que cada vez me da más ganas de vomitar.
Soy consciente de que cada día es distinto, nunca son las mismas nubes
ni la misma agua debajo de la regadera, ni el mismo calor que nunca tengo al despertar
siempre es distinto, y sin embargo siento que cada día es gemelo del anterior.
Para mí cada día es un quizás, una posibilidad de lo que no fue,
y luego, en la noche, la decepción de lo que no sucedió, y la esperanza de un futuro
cordial pero lejano. Le tengo miedo a la muerte, a que me lleve sin haber tenido ninguna valía.
El único consuelo es el afán de romántico desconcertado, armado de la ilusión y del quizás
que me lleva a un desinterés por el presente, que a la vez daña el futuro en el que mi cabeza vive.
Sigo esperando, sigo paciente y desconcertado y exasperado e impaciente.
Sigo esperando a lo que llegue primero, bien sea el amor o la muerte, a los dos
los recibo con igual cariño.
La vida no promete sino la muerte, ni mas ni menos, debería prometer algo a la vida?
lo único que se es que soy alguien que hace promesas que sabe que no va a cumplir
no quiero decepcionar a la vida, así que no le prometo nada.
viernes, 21 de octubre de 2011
Tú
You
A Poem by Steven CotyYou are beautiful
and I am a coward.
I keep running,
thinking I can escape it.
No distance
takes me
any further from
you.
I can't hold onto
this image
I have of you. I
need
you to
leave my thoughts
forever.
You are wonderful
and I am a freak,
undeserving of your
presence.
I kissed you
on the cheek
and felt that my
entire existence was
meant for me to
be with you.
Stupidly, I left
and you forgot
and I still can't
forget.
You keep me awake
night,
after
night,
unaware that you're doing
anything at all.
You are an angel
and I am doormat.
I wanted everything.
You gave what you could.
So, I ran
to the nearest person
who could give me more,
knowing
I wouldn't be happy
with her.
You saw me
and turned to the
nearest person
who wanted
nothing real,
knowing
you wouldn't be happy
with him.
You are innocent
and I am nothing.
I told you she was
meaningless;
I said I'd
do anything
for you.
You told me to go,
so I left.
You are gone
and I can't recover.
and I am a coward.
I keep running,
thinking I can escape it.
No distance
takes me
any further from
you.
I can't hold onto
this image
I have of you. I
need
you to
leave my thoughts
forever.
You are wonderful
and I am a freak,
undeserving of your
presence.
I kissed you
on the cheek
and felt that my
entire existence was
meant for me to
be with you.
Stupidly, I left
and you forgot
and I still can't
forget.
You keep me awake
night,
after
night,
unaware that you're doing
anything at all.
You are an angel
and I am doormat.
I wanted everything.
You gave what you could.
So, I ran
to the nearest person
who could give me more,
knowing
I wouldn't be happy
with her.
You saw me
and turned to the
nearest person
who wanted
nothing real,
knowing
you wouldn't be happy
with him.
You are innocent
and I am nothing.
I told you she was
meaningless;
I said I'd
do anything
for you.
You told me to go,
so I left.
You are gone
and I can't recover.
Sigo vivo
Sigo vivo, la vida es bella, mis gatos maúllan y no estoy en conflicto con mi existencia, ya no miento (al menos no tanto), mis notas son malas, me da pereza todo pero soy consciente de mi inteligencia (no es que sea la gran cosa, pero me hace sentir cómodo) no voy a fiestas, y leo mucho y me paso los ratos libres pensando, como todo romancista, en todo lo que pudo haber sido y no fue. A veces la ventana me invita a adentrarme en el vacío de cinco pisos entre ella y el suelo, pero lo ignoro, me imagino a veces cómo se debe sentir el viento en la cara, y el miedo a morir, mi muerte sería segura, y al morir, no podría recordar el momento, así que ya no le veo la gracia.
A veces me entristece la soledad, pero entonces, a quién no? Hasta mis palabras secas se sienten solas en este sitio, cuya existencia solo conocen una o dos personas, he visto un aviso "en la pos-modernidad uno busca el amor... y encuentra el vacío" en este momento, siento el vacío en mi cuerpo, como en caída libre, y sin embargo lo único que me trae, es la adrenalina de la caída, y sin embargo, siento ganas de tocar el suelo
con toda la fuerza, a veces me estrello con tanta fuerza que el suelo se rompe y vuelvo a caer, la esperanza es que el próximo suelo no colapse.
A veces me entristece la soledad, pero entonces, a quién no? Hasta mis palabras secas se sienten solas en este sitio, cuya existencia solo conocen una o dos personas, he visto un aviso "en la pos-modernidad uno busca el amor... y encuentra el vacío" en este momento, siento el vacío en mi cuerpo, como en caída libre, y sin embargo lo único que me trae, es la adrenalina de la caída, y sin embargo, siento ganas de tocar el suelo
con toda la fuerza, a veces me estrello con tanta fuerza que el suelo se rompe y vuelvo a caer, la esperanza es que el próximo suelo no colapse.
jueves, 14 de julio de 2011
Descarga
Estoy en trance, estoy en un estado que no puedo llamar de otra manera, solo puedo referirme como el estado en el que soy victima de todo lo que soy, todo lo que tengo y lo que no, todo lo que soy y lo que no.
Escribo, escribo bastante durante estos momentos, y en este, bajo el deseo de volver a encontrar algo que pienso que he perdido hace mucho, solo que todavía no sé lo que es. Se que tiendo a mentir mucho, se que lo que escribo no me importa si no solo a mi y a nadie mas, solo se, que no importa, es un escape. Escape, palabra curiosa.
¿Curiosa? Si. porque es ahora cuando me doy cuenta de lo que deseo es lo más dificil que hay, que todo aquello cuanto anhelo, esta tan lejos de mi que no me llego siquiera a dar cuenta de lo peligroso que puedo llegar a ser conmigo mismo si no escapo, pero no quiero escapar, ese es un detalle que a veces impide avanzar, me impide avanzar.
¿Avanzar hacia donde? no lo sé, supongo que a algun lado llegaré, y si no, no es que importe mucho la verdad...
¿Ramona? ¿Agata? Son lo mismo. ¿no? ¿solo yo me entiendo a mi mismo? Creo que ni siquiera puedo dar sentido a nada en este momento, estos instantes me hacen aguardar a que la oportunidad llegue para poder recorrer aquella gran distancia que me separa de todo lo que merezco.
solo que, no si estar seguro de que merezco. ¿estancarme? ¿avanzar?
Avanzar seria un buen paso para recorrer una gran distancia, solo que no se si estar dispuesto a afrontar sea lo que sea que llegue a encontrar al avanzar, oh si, el miedo a caer, hay que caerse para volverse a levantar pero... los que caen a veces mueren, y los muertos no se levantan...
El golpe que pueda recibir al recorrer tanta distancia podría llegar a ser tan devastador como para llegar a devolverme directo hasta donde estoy en este momento, solo yo me daría cuenta, siempre soy solo yo el que me doy cuenta. ¿si no quién?
En este momento mi cordura está en otro sitio, muy lejano, así que decir que aquella es la que me mantiene vivo no sería muy acertado, no me queda cordura, lo único que me queda es la esperanza, y es de saber que es lo último que se pierde. ¿no? eso dicen, así lo creo, además, hay un problema, puede ser que sea yo el que esté tratando de perderla, o tal vez, es ella la que se aleja de mí, en todos los sentidos.
Las siguentes palabras las he dicho ya antes. ¿me importa demasiado acaso? no, me importa lo suficiente, mañana en la mañana el rastro del tren que trajo estas palabras hasta aqui habrá desaparecido, solo espero, que me deje un poco de convicción al menos para poder moverme, moverse es avanzar, avanzar es distancia, distancia es... no lo sé, solo sé que nada sé, quien dijo que la ignorancia sea mala, y a lo mejor el tiempo lo cura todo, queda pendiente la receta. ¿cuanto tiempo se necesita?
La distancia no solo es por tierra, tambien es por tiempo, entre más tiempo me tome, mas dificil será obtener lo que quiero, el tiempo contra mí en este momento, y contra mis deseos, en este momento, nunca he sido capaz de vivir el momento, siempre mirando más allá, el momento nunca ha sido apropiado hasta hace ya un buen rato, así es conmigo, unos escasos momentos significativos, y el resto queda vacío, porque uno tras otro, se van cancelando uno al otro, no puedo estar obsesionado con mas de una cosa a la vez, problema, tras problema, tras problema, lo que me lleva a pensar, que debería tomar riendas en el asunto, pero al final solo me quedo esperando, a que todo pase, y no sucede nada...
Escribo, escribo bastante durante estos momentos, y en este, bajo el deseo de volver a encontrar algo que pienso que he perdido hace mucho, solo que todavía no sé lo que es. Se que tiendo a mentir mucho, se que lo que escribo no me importa si no solo a mi y a nadie mas, solo se, que no importa, es un escape. Escape, palabra curiosa.
¿Curiosa? Si. porque es ahora cuando me doy cuenta de lo que deseo es lo más dificil que hay, que todo aquello cuanto anhelo, esta tan lejos de mi que no me llego siquiera a dar cuenta de lo peligroso que puedo llegar a ser conmigo mismo si no escapo, pero no quiero escapar, ese es un detalle que a veces impide avanzar, me impide avanzar.
¿Avanzar hacia donde? no lo sé, supongo que a algun lado llegaré, y si no, no es que importe mucho la verdad...
¿Ramona? ¿Agata? Son lo mismo. ¿no? ¿solo yo me entiendo a mi mismo? Creo que ni siquiera puedo dar sentido a nada en este momento, estos instantes me hacen aguardar a que la oportunidad llegue para poder recorrer aquella gran distancia que me separa de todo lo que merezco.
solo que, no si estar seguro de que merezco. ¿estancarme? ¿avanzar?
Avanzar seria un buen paso para recorrer una gran distancia, solo que no se si estar dispuesto a afrontar sea lo que sea que llegue a encontrar al avanzar, oh si, el miedo a caer, hay que caerse para volverse a levantar pero... los que caen a veces mueren, y los muertos no se levantan...
El golpe que pueda recibir al recorrer tanta distancia podría llegar a ser tan devastador como para llegar a devolverme directo hasta donde estoy en este momento, solo yo me daría cuenta, siempre soy solo yo el que me doy cuenta. ¿si no quién?
En este momento mi cordura está en otro sitio, muy lejano, así que decir que aquella es la que me mantiene vivo no sería muy acertado, no me queda cordura, lo único que me queda es la esperanza, y es de saber que es lo último que se pierde. ¿no? eso dicen, así lo creo, además, hay un problema, puede ser que sea yo el que esté tratando de perderla, o tal vez, es ella la que se aleja de mí, en todos los sentidos.
Las siguentes palabras las he dicho ya antes. ¿me importa demasiado acaso? no, me importa lo suficiente, mañana en la mañana el rastro del tren que trajo estas palabras hasta aqui habrá desaparecido, solo espero, que me deje un poco de convicción al menos para poder moverme, moverse es avanzar, avanzar es distancia, distancia es... no lo sé, solo sé que nada sé, quien dijo que la ignorancia sea mala, y a lo mejor el tiempo lo cura todo, queda pendiente la receta. ¿cuanto tiempo se necesita?
La distancia no solo es por tierra, tambien es por tiempo, entre más tiempo me tome, mas dificil será obtener lo que quiero, el tiempo contra mí en este momento, y contra mis deseos, en este momento, nunca he sido capaz de vivir el momento, siempre mirando más allá, el momento nunca ha sido apropiado hasta hace ya un buen rato, así es conmigo, unos escasos momentos significativos, y el resto queda vacío, porque uno tras otro, se van cancelando uno al otro, no puedo estar obsesionado con mas de una cosa a la vez, problema, tras problema, tras problema, lo que me lleva a pensar, que debería tomar riendas en el asunto, pero al final solo me quedo esperando, a que todo pase, y no sucede nada...
miércoles, 6 de julio de 2011
Un sueño
No pienso que pueda interesar, yo solo escribo lo que siento que ha de ser escrito.
Todavía quema en mi mente el sueño del que me acabo de despertar hace quice minutos, es el sueño mas extraño que he tenido, o que, al menos puedo recordar.
Estaba yo en el centro comercial con mi abuelo, ya iban a cerrar una tienda y yo le pregunto que si podia subir a conseguir algo de aquella tienda.
Subí y no tenían lo que yo buscaba, un juego de playstation, luego, me voy a devolver a donde mi abuelo, cuando derrepente estoy manejando ya fuera del centro comercial, sin mi abuelo, voy ya muy lejos, trato de llamarlo y no comtesta, mi celular tiene 141000 pesos en saldo, y sigo manejando, tratando de devolverme al centro comercial, suponinendo lo preocupado que debia estar mi abuelo.
Freno, piso el pedal a fondo, pero el carro se sigue moviendo, freno con tota la fuerza que tengo, y uso el freno de mano, finalmente se detiene, llamo otra vez, no contesta, alguien detras de mi pita, los frenos se desactivan solos y el carro se empieza a mover, doy una curva hacia la derecha y, con el proceso anterior, freno el carro otra vez.
Luego sucede que mi padre esta manejando y vamos hacia mi casa, en donde vivo solo con mi mamá, después, una cuadra entes de mi casa, llegamos a un paramo, arriba de una montaña, y con una casa lujosa donde hay una reunion faimliar, ya es de dia, me llama un ex alumno de mi mamá, a decirme que el tiene el juego que quiero, cuando trato de hablarle, no me escucha, y finalmente, yo cuelgo el celular.
Mi padre dice que mi abuelo debe estar preocupado, y yo digo que bajemos del paramo por la via rapida, el dice que esta muy lodoso, y me dice que mejor por la otra, yo lo secundo y nos subimos en el carro.
Fin, me despierto, y luego me doy cuenta que son las dos y media de la tarde, no hay nadie en la casa, me acuerdo del sueño totalmente, y siento que hay un significado oculto, solo no se cual, si, todo lo que sucedio despues de despertar es cierto.
Todavía quema en mi mente el sueño del que me acabo de despertar hace quice minutos, es el sueño mas extraño que he tenido, o que, al menos puedo recordar.
Estaba yo en el centro comercial con mi abuelo, ya iban a cerrar una tienda y yo le pregunto que si podia subir a conseguir algo de aquella tienda.
Subí y no tenían lo que yo buscaba, un juego de playstation, luego, me voy a devolver a donde mi abuelo, cuando derrepente estoy manejando ya fuera del centro comercial, sin mi abuelo, voy ya muy lejos, trato de llamarlo y no comtesta, mi celular tiene 141000 pesos en saldo, y sigo manejando, tratando de devolverme al centro comercial, suponinendo lo preocupado que debia estar mi abuelo.
Freno, piso el pedal a fondo, pero el carro se sigue moviendo, freno con tota la fuerza que tengo, y uso el freno de mano, finalmente se detiene, llamo otra vez, no contesta, alguien detras de mi pita, los frenos se desactivan solos y el carro se empieza a mover, doy una curva hacia la derecha y, con el proceso anterior, freno el carro otra vez.
Luego sucede que mi padre esta manejando y vamos hacia mi casa, en donde vivo solo con mi mamá, después, una cuadra entes de mi casa, llegamos a un paramo, arriba de una montaña, y con una casa lujosa donde hay una reunion faimliar, ya es de dia, me llama un ex alumno de mi mamá, a decirme que el tiene el juego que quiero, cuando trato de hablarle, no me escucha, y finalmente, yo cuelgo el celular.
Mi padre dice que mi abuelo debe estar preocupado, y yo digo que bajemos del paramo por la via rapida, el dice que esta muy lodoso, y me dice que mejor por la otra, yo lo secundo y nos subimos en el carro.
Fin, me despierto, y luego me doy cuenta que son las dos y media de la tarde, no hay nadie en la casa, me acuerdo del sueño totalmente, y siento que hay un significado oculto, solo no se cual, si, todo lo que sucedio despues de despertar es cierto.
Toc Toc
Toc Toc Toc, es el sonido que hace mi puño contra la pared, por cada toc un segundo, por cada segundo, la imagen viva de Agata, la persona que mas extraño.
jueves, 23 de junio de 2011
Continuamos...
Mi nombre no voy a revelar, solo les voy a decir, que esto... es el infierno, y no, no hablo de esa basura llena de lava y un imbecil con cuernos chuzandome con un tenedor gigante, hablo de la verdadera mierda que es este sitio que llamamos tierra.
Solo para darles un ejemplo... mejor no les doy ninguno, ustedes mismos pueden darse cuenta de todas las cosas que no son exactamente correctas y que muchas veces simplemente se ignoran, por el simple hecho de que nos gusta no enterarnos... estoy seguro de que podrían llegar a pensar en varias cosas, si se atreven a ir mas allá de la comodidad de sus casas, facebook, twitter y televisores...
Solo para darles un ejemplo... mejor no les doy ninguno, ustedes mismos pueden darse cuenta de todas las cosas que no son exactamente correctas y que muchas veces simplemente se ignoran, por el simple hecho de que nos gusta no enterarnos... estoy seguro de que podrían llegar a pensar en varias cosas, si se atreven a ir mas allá de la comodidad de sus casas, facebook, twitter y televisores...
miércoles, 22 de junio de 2011
Una historia no tan breve
soy un prisionero de una carcel en donde nunca habla nadie... y los que gritan, al dia siguiente no son vueltos a ver...
jueves, 26 de mayo de 2011
Algún día tendré una vida
Algún día tendré una vida.
Será maravillosa, complicada y entretenida y estresante y real y divertida. Tendré trabajo y alcohol y sexo y transporte público y mucho más café del que es saludable ingerir.
Habrá ciudades distintas cada año, habrá arte, tal vez amigos mejores de los que tengo, tendré responsabilidades y sueño, y, tal vez, hijos.
Una traga como la que tengo ahora por tí, no va a ser tan importante.
Pero hoy tengo 15 y estoy inusualmente solo para mi edad y me importas más de lo que deberías.
Será maravillosa, complicada y entretenida y estresante y real y divertida. Tendré trabajo y alcohol y sexo y transporte público y mucho más café del que es saludable ingerir.
Habrá ciudades distintas cada año, habrá arte, tal vez amigos mejores de los que tengo, tendré responsabilidades y sueño, y, tal vez, hijos.
Una traga como la que tengo ahora por tí, no va a ser tan importante.
Pero hoy tengo 15 y estoy inusualmente solo para mi edad y me importas más de lo que deberías.
sábado, 30 de abril de 2011
la vida, o mejor dicho, mi vida
hoy una persona del colegio y de mi mismo salon me habló hoy por facebook, me detuve y no le pregunté por que estaba hablando conmigo, a la media noche, no lo hice por que pensé que podría mantener esa conversación andando, pero se acabó tan rapido como comenzó, haciendome sentir el peso de la inpopularidad.
Mi habilidad para ignorar el hecho de que lo soy me ha mantenido cuerdo por los ultimos 10 años pero momentos como este me hacen sentir la negligencia que a veces las personas con mejores habilidades sociales hacen contra los menos "populares", no creo que se den cuenta, no los culpo, no culpo a esta persona, es mas, no le pregunté por que me hablaba para no sonar brusco y resentido, esta persona en realidad me cae bien.
Sufro por el hecho de que, la verdad no se por qué me preocupo tanto, depronto la vieja estaba desocupada y no tenía absolutamente nadie con quien hablar, lo cual me hace sentir eludido y poco apreciado, pero cero que esto ya es culpa mia y por eso no se que pensar, si fue un acercamiento amigable, o solo fue mientras encontraba algo mas interesante que hacer, y como en el colegio solo soy ignorado, lo mas sensato es pensar lo mismo sobre este acercamiento, lo que pasa es que conozco un poco a esta persona, y no es tan superficial, por eso estoy tan confundido.
Mi habilidad para ignorar el hecho de que lo soy me ha mantenido cuerdo por los ultimos 10 años pero momentos como este me hacen sentir la negligencia que a veces las personas con mejores habilidades sociales hacen contra los menos "populares", no creo que se den cuenta, no los culpo, no culpo a esta persona, es mas, no le pregunté por que me hablaba para no sonar brusco y resentido, esta persona en realidad me cae bien.
Sufro por el hecho de que, la verdad no se por qué me preocupo tanto, depronto la vieja estaba desocupada y no tenía absolutamente nadie con quien hablar, lo cual me hace sentir eludido y poco apreciado, pero cero que esto ya es culpa mia y por eso no se que pensar, si fue un acercamiento amigable, o solo fue mientras encontraba algo mas interesante que hacer, y como en el colegio solo soy ignorado, lo mas sensato es pensar lo mismo sobre este acercamiento, lo que pasa es que conozco un poco a esta persona, y no es tan superficial, por eso estoy tan confundido.
miércoles, 13 de abril de 2011
Creo que no hay nada mas genial que...
pensar, pensar en de todo, de todas las formas posibles, escuchando Radiohead y Zoé, y pensar en como evitar la muerte, los remedios para la ignorancia, sobre todo la mía, porque creo que lo mas brutal que puedo sentir, es conocer algo nuevo, pensar en el modo de derrocar a las directivas del colegio, pensamientos morbosos y asquerosos, en todo lo sano, en todo lo malvado, todo lo imposible que solo en mi cabeza retorcida que nadie conoce, y que los pocos que me conocen, no alcanzan ni a percibir en todo lo que pienso, si las notas tienen vida, si la música es una abstracción de los sentimientos imposibles de describir.
En este momento, volviendo a la escritura en este pedazo de Internet, me regocijo en que en este texto no explico ni mierda, solo es escribir por escribir, pero es esto lo que saca lo mejor de mi, todas las estupideces que concibo en mi mente, así como un escape de lo que me hiere, lo que me gusta, nada de lo que hago es irascible, al menos no para mí, así lo pienso yo, solo digo que, pensar no es irascible sino para el que no quiere que alguien piense, pensar es de existentes, no de gente inerte, e irrisoria.
Y entre mas escribo mas me confundo y me desvío de lo que pensé en escribir y desvarío mas y mas hasta perderme y poner...
Fin
En este momento, volviendo a la escritura en este pedazo de Internet, me regocijo en que en este texto no explico ni mierda, solo es escribir por escribir, pero es esto lo que saca lo mejor de mi, todas las estupideces que concibo en mi mente, así como un escape de lo que me hiere, lo que me gusta, nada de lo que hago es irascible, al menos no para mí, así lo pienso yo, solo digo que, pensar no es irascible sino para el que no quiere que alguien piense, pensar es de existentes, no de gente inerte, e irrisoria.
Y entre mas escribo mas me confundo y me desvío de lo que pensé en escribir y desvarío mas y mas hasta perderme y poner...
Fin
miércoles, 30 de marzo de 2011
Tengo rabia
Tengo rabia porque el amor es una mierda.
Tengo rabia porque terminé de leer Rosario Tijeras y me dio rabia.
Tengo rabia porque cuando terminé de leer, me sentí tan identificado con el pobre bastardo que se quedó pegado de Rosario, y su vida se fue a la mierda, junto con su corazón.
Tengo rabia por el hecho de que me siento frustrado.
Tengo rabia porque todo se va antes de que pueda decir lo que realmente pienso, porque a nadie le interesa escuchar, y menos cuando viene de lo mas profundo de la existencia.
Tengo rabia porque terminé de leer Rosario Tijeras y me dio rabia.
Tengo rabia porque cuando terminé de leer, me sentí tan identificado con el pobre bastardo que se quedó pegado de Rosario, y su vida se fue a la mierda, junto con su corazón.
Tengo rabia por el hecho de que me siento frustrado.
Tengo rabia porque todo se va antes de que pueda decir lo que realmente pienso, porque a nadie le interesa escuchar, y menos cuando viene de lo mas profundo de la existencia.
viernes, 18 de marzo de 2011
El conflicto
Son unas peleas que tienen una historia detrás, sobre un padre que, a pesar de crecer en una familia violenta y difícil en donde el amor nunca se demostró, y que está enredado en responsabilidades que nunca debieron ser para un niño.
Una madre con un rencor ácido hacia el padre, que por ser mujer de la antigua Colombia, hizo uso del falso poder social de sus dos hijos varones, en contra de un esposo que ya no le amaba, calumniando al esposo con sus hijos, haciendo perder la confianza del hijo hacia el padre.
Todo apareció, todo se reveló, pero nadie aprende, nadie escucha, porque a los 80 y 70 años no pudieron, ni separarse, ni ser padres, ni criar a un hijo en un lugar donde sus capacidades se tomaran en cuenta, donde la madre le enseñó a sus hijos que había que temer al padre.
Todo reventó hoy, y vi como, a pesar de que el hijo no se entere, el es libre, su infancia le causó problemas que lo hicieron, alguien lejano, y el no lo sabe, el se superó en el momento en el que rompió con la cadena de indiferencia, el cambio ya sería tardío, pero se que el hijo, todavía ama, el problema base, es el pasado indeleble.
Una madre con un rencor ácido hacia el padre, que por ser mujer de la antigua Colombia, hizo uso del falso poder social de sus dos hijos varones, en contra de un esposo que ya no le amaba, calumniando al esposo con sus hijos, haciendo perder la confianza del hijo hacia el padre.
Todo apareció, todo se reveló, pero nadie aprende, nadie escucha, porque a los 80 y 70 años no pudieron, ni separarse, ni ser padres, ni criar a un hijo en un lugar donde sus capacidades se tomaran en cuenta, donde la madre le enseñó a sus hijos que había que temer al padre.
Todo reventó hoy, y vi como, a pesar de que el hijo no se entere, el es libre, su infancia le causó problemas que lo hicieron, alguien lejano, y el no lo sabe, el se superó en el momento en el que rompió con la cadena de indiferencia, el cambio ya sería tardío, pero se que el hijo, todavía ama, el problema base, es el pasado indeleble.
jueves, 17 de marzo de 2011
Los pensamientos
Creo que el fruto de un pensamiento es estar lo suficientemente desocupado como para escuchar al intelecto trabajar, y esos son los momentos mas preciados que podría poseer, si acaso no se olvidara todo pensamiento interesante, o terminara enredándolo hasta no entender de dónde partí.
Siempre pienso en muchas cosas, todas queriendo salir por una ventana de dos por tres, un millón de pensamientos agolpados y amoratados que ya después de ser contemplados, se me hacen densos, quisiera tener el tiempo para pensar, pero siempre que ocurre algo me fuerza, a abrir el Facebook, el hotmail, youtube, o cualquiera de esas nimiedades, eso me molesta de sobremanera, después, tratando de recordar en que demonios andaba pensando.
Cuando lo mejor de mi mente sucede, estoy apunto de dormirme y nada que da a la mañana siguiente, la solución de la pobreza, curar el sida, todas esas cosas que se le pueden ocurrir a cualquiera, las contemplo yo antes de dormir o al despertar, y se van tan rápido como llega una distracción ínfima, como es, un gato aterrizando sobre mis pies a atacar, y adiós al significado de la vida, o lo que sea que estuviera pensando.
Siempre pienso en muchas cosas, todas queriendo salir por una ventana de dos por tres, un millón de pensamientos agolpados y amoratados que ya después de ser contemplados, se me hacen densos, quisiera tener el tiempo para pensar, pero siempre que ocurre algo me fuerza, a abrir el Facebook, el hotmail, youtube, o cualquiera de esas nimiedades, eso me molesta de sobremanera, después, tratando de recordar en que demonios andaba pensando.
Cuando lo mejor de mi mente sucede, estoy apunto de dormirme y nada que da a la mañana siguiente, la solución de la pobreza, curar el sida, todas esas cosas que se le pueden ocurrir a cualquiera, las contemplo yo antes de dormir o al despertar, y se van tan rápido como llega una distracción ínfima, como es, un gato aterrizando sobre mis pies a atacar, y adiós al significado de la vida, o lo que sea que estuviera pensando.
El significado de lo adverso.
Hoy, llendo en el trasmilenio, escuchando Calle 13, como lo he hecho durante los ultimos dos meses, decidí quitarme los audífonos del iPod. Es sorprendente lo que es sentir un ambiente tenso y aburrido como lo es un bus de estos, no estaba tan lleno ni tan vacío, significando que se podía ver lo que el resto de la gente estaba haciendo.
Esto no es tan bueno para el que no se ha dado cuenta y hace cosas que, según mi parecer, no deberían ser, y también porque todo el mundo se entera y nadie hace nada, una señora embarazada había subido, y nadie le cedió el asiento hasta tres paradas después que alguien que iba sentado se bajó.
Cuando yo me bajé en mi parada, que es la última, vi bajarse a una niña, no tendría mas de doce años, y estaba llorando, como en los jardines infantiles cuando un niño le ha pegado a otro, yo he sentido aquello, y sentirse así es como si nada tuviera su sentido sensato y correcto. Esta niña estaba llorando, no por miedo ni por lo adverso que puede ser el panorama lleno de gente de un bus de estos, sino por algo que le hicieron.
Esto estuvo mascando el azúcar de mi consciencia, remordiendo mi cabeza, ¿¿por qué no hice algo??
Miedo a ser juzgado, yo pensaba que no había hecho nada a esa niña, pero no acudir a alguien llorando es, desgraciadamente, algo malo en esta sociedad desconfiada y mortuoria donde estar callado es mejor, pero siempre me arrepiento, y esta vez, no fue la excepción, y me quedo atrapado en el "que pudo haber sido".
Esto no es tan bueno para el que no se ha dado cuenta y hace cosas que, según mi parecer, no deberían ser, y también porque todo el mundo se entera y nadie hace nada, una señora embarazada había subido, y nadie le cedió el asiento hasta tres paradas después que alguien que iba sentado se bajó.
Cuando yo me bajé en mi parada, que es la última, vi bajarse a una niña, no tendría mas de doce años, y estaba llorando, como en los jardines infantiles cuando un niño le ha pegado a otro, yo he sentido aquello, y sentirse así es como si nada tuviera su sentido sensato y correcto. Esta niña estaba llorando, no por miedo ni por lo adverso que puede ser el panorama lleno de gente de un bus de estos, sino por algo que le hicieron.
Esto estuvo mascando el azúcar de mi consciencia, remordiendo mi cabeza, ¿¿por qué no hice algo??
Miedo a ser juzgado, yo pensaba que no había hecho nada a esa niña, pero no acudir a alguien llorando es, desgraciadamente, algo malo en esta sociedad desconfiada y mortuoria donde estar callado es mejor, pero siempre me arrepiento, y esta vez, no fue la excepción, y me quedo atrapado en el "que pudo haber sido".
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