El Humo

Para escribir tiene que haber humo.

Es esencial.

El humo disipa las nubes de la mente, y las transmuta en nuestro aliento para poder verlas en frente de nosotros. Fuera de nosotros. Simplemente se vuelven un obstáculo que podemos atravesar con solo un movimiento de la palma de la mano.

Con cada una de las exhalaciones el humo brota, frío o cálido, denso o leve, fuerte y amargo o dulce y aromático. En mi caso particular, es un humo denso, cálido y aromático, que trae en frente el conocimiento y la inspiración mientras desangro mi alma por medio de mi pluma en una hoja de papel gruesa y blanca.

Mientras tanto suceden varias cosas en el mundo a mi alrededor. Es un mundo cotidiano a simple vista, se podrían hacer suposiciones breves y estar correcto en muchas de ellas.

Afuera oigo música y baile. Tocan el tambor afuera mientras mi gato afila sus garras aquí dentro, con parsimonia animal, casi extática diría yo.

Los tambores siguen.

El humo del tabaco se mezcla con el aire del recinto. Mas y mas sangre brota de mi pluma.

Paran los tambores.

Suena una flauta afuera, cinco pisos abajo en la escuela técnica que queda del lado de mi ventana.

Exhalo unas cuantas nubes e inundo mas el espacio del aroma a vainilla que viene fundido con mi tabaco, y que cada vez se hace mas evidente, casi tanto como la realidad misma.

En este momento o quizás siempre, y en una vil paradoja, el tiempo se sucede, transcurre. Es y existe con paciencia intocable, impermeable.

Soy su sujeto, soy sujeto del tiempo y sujeto a el. Su marioneta. Esclavo al que su maestro nada pide sino la muerte mientras mueve fichas que no se ven. Aunque mientras el humo brote, mi serenidad será tan inquebrantable como el pasar del tiempo, y al mismo tiempo seré dominado por el.

Y es que solo se necesita ese elemento al que me refiero para ver la realidad con un nuevo filtro, un nuevo matiz. El humo hace ver todo bajo la luz de la calma y la razón que surgen y envuelven todo en derredor.

La flauta que iba tocando al ritmo del miedo, disminuye su tempo.

Ya la realidad va cobrando un nuevo sentido. La lucidez momentánea va guiando los ojos e imaginación de este hombre común.

Aplausos.

Abajo aclaman al flautista.

El flautista inicia otra melodía, mucho mas calmada que la anterior. Pasa alrededor de media hora y luego se escuchan mas aplausos mientras el humo se disipa porque ya el tabaco se ha acabado.

Silencio.

Tal parece que esta puerta mental se empieza a cerrar.

"Un pueblo que no conoce sus raíces es fácilmente conquistado" Dice el presentador del evento que ha acabado afuera.

El humo disminuye en cantidad, mas no en aroma. Al parecer deja su alma atrás por un rato antes de marcharse por completo, sin embargo sé que el tiempo de escribir, de fumar y escuchar se agota.

Sube una niña pequeña al micrófono, le aplauden con fervor.

Se que la música que ha estado sonando es de mi tierra, pero desgraciadamente son culturas que no conozco, mas debo decir que es difícil mantenerme anti-patriota mientras toda esa alegría fluye afuera.

Finalmente el humo desaparece, sin dejar mas rastro que las cenizas en el cenicero. Un suspiro se me escapa. No me quiero marchar, pero el tiempo retoma las riendas que traigo atadas.

Simplemente me voy como el humo.

Antes

Antes cuando todo era mas simple,
el pasado cuando me hablabas y yo atento,
rendido a tus pies.

Aquel nunca fue no estaba en mi cabeza,
en mi cabeza solo estabas tú
y tu aroma y retorcido sentido del humor.

Estaba antes un roce de mis dedos sobre tu cuello
te hacía cosquillear y reír, eso veía
tu sonrisa rara y fulminante, eso veía

Y estos días, todo pasado es mejor
con tu imagen contemplo lo que fue,
lo que el quizá no aproxima.

Sí.
Antes, cuando todo fue mejor.

¿Y el significado del quizá?

Como ya es de saber por los cuatro pelagatos que leen esto (eso si no son menos) tengo una extraña fijación por la incertidumbre y mas precisamente la impotencia que causa. Y sí, me refiero al tan difamado "quizás".

Tiene mucho que ver con que me encuentro en un estado casi permanente de "wishful thinking", es una adicción, lo admito. Me saca de lo real y me hace sentir mejor imaginar un mundo mejor... (now here's the catch) para mí.

Lo considero en extremo narcisista, pero no por eso me atrevo a parar, en realidad me da una excusa (por más estúpida que sea) para seguir viviendo y, valga la redundancia y tal vez el círculo vicioso, quizá (de ahora en adelante todo va a ser irónico y/o paradójico) ver si alguna de esas fantasías se vuelve diminutamente parecida a lo real. (vale hacer la aclaración, tal vez nunca pudo ser real y solo me lo imagino, como una multicapa de escenarios imaginarios)

Si, en realidad no poseo ningún otro motivo de fuerza mayor por el cual seguir estando vivo excepto el mismo miedo a la propia muerte. Que igual si viene vestida de rojo, piernas esbeltas y forma de reloj de arena, va a ser una menos en mi lista de motivos de vida.

Generalmente entro en conflicto con el quizá porque me vuelve impotente ante el presente, then again, no creo poder imaginar que fuese de otra forma, eso solo sería irónico y tal vez haría que se formase una espiral de situaciones imaginarias en mi cabeza que podrían hacerla explotar.

Seeeh (Sí, eso es un "sí" con un ligero lastre de sarcasmo, lo han imaginado bien"). Las paradojas son divertidas. ¿No les parece señores pelagatos?

El motivo de este, *mas que sensato, si*, suceso en este blog es el de afrontar la inestabilidad existencial crónica y monocromática (además de anticlimátca) que me invade cada vez que una de estas ilusiones que mi cabeza arma, llega casi a cumplirse y luego falla terriblemente. (Nota: Esa conclusión fue dada por mi propia mente, lo que claramente pone en tela de juicio su realismo)

En fin, no siendo más el motivo de este escrito sino demostrar mi odio por las cosas que me hacen humano, frágil e inseguro, me despido de ustedes (Sí, ustedes, los cuatro o tres o dos o uno pelagatos o pelagato)

Ah, una cosa más, si es que les molesta que haga snippets (recortes o algo parecido, no sé traducirlo bien, no me juzguen, o háganlo, como quieran) de frases en inglés, pues aguántense; y de paso péguense una pasadita por un librillo llamado opio en las nubes. (verán a lo que me refiero, y no, no soy ni me creo su autor, hago un homage a su estilo, si es que esa abominación existe)

Maldigo

Maldigo estos instantes
vacíos, insignificantes
malvadas e transigentes
dudas en mi mente

sufrí bajo el flagelo,
sufro y sufriré
sufriendo hasta el final
vilevíctime de mi ser

palabras más,
y menos
que el cielo y el infierno
habrán de surcar

más que se quemen,
se ahoguen y mueran
antes que inundar
a vos y tus oídos

mi silencio y vida,
como mi grito y muerte
voy
y grito adentro, callo afuera

dentro muerto,
¿vida?
solo y apartado
aparente.

Canto y Corazón

Mi piel piensa en ti. Mis manos piensan en el recorrido del contorno de tu cadera, y mis labios, el calor de los tuyos. Dulce acecho de la pasión malograda y desesperante, que ansía poder ver para evocarse y ser lo que siempre quiso. Ojos del color del cedro, vivos y resplandecientes que resaltan sobre el gris de una urbe marchita.

El suspiro de mi boca es el reflejo del calor que emana de mi interior mientras mi mente y cuerpo flotan sobre ti. Es inevitable. Todo lo que soy es propiedad de tu espíritu libre y consciencia pausada.

Es solo tuyo el contorno que percibo con la vista y anhelo con el resto de mis sentidos mientras que escucho tus cálidas palabras inundando mis oídos.

La razón escapa de mi cabeza apenas te siento a mi alrededor. Dama intranquila que has sembrado la semilla de un apego pacífico y desaforado. Cruel corazón el mío, que me hiela la sangre de estupefacción, desarma mi lengua, luego empieza a galopar.

Eres mi frenesí de caos y el canto apocalíptico de mis días bajos, eternos. Pierdo el rumbo hacia el infinito en el abismo de tus palabras. Mi razón fallece, mi corazón se rinde abatido ante todo tu ser y esplendor, se sumerge y bebe del lago de tu voz.

Paciente espero verte convertida en algo que ya eres, pero que estoy demasiado ciego para ver. Quiero verte convertida en la utopía del caos y la perfección, sobre la que voy detrás, amarrado al resplandor de tu sombra.

Sábado en la tarde

Lágrimas ácidas quemaban el suelo,
cargadas de odio y celo
en aquél parque se besaban ellos dos
mientras ella corría a decir
"yo te amo a vos..."

arrancábase suaves cabellos dorados
yacía sola en su habitación
sollozando suavemente al compás
de un jazz destrozado

decían todos que moriría en soledá
todos creían saber la verdá
sobre ellos dos decían
que no sabían sobre el amar

a lo lejos una estática señal
ella gritando al aire
se caía a trozos su amor ideal
su madre escuchaba paciente al teléfono

"la persona que amas, puede desaparecer"

el llanto decrecía en cantidad
ya su tristeza no era sonora
seguía sin saber que hacer ahora
parecía que dolería mas de una eternidad

gritos en vano
cuchillo en mano
un odio mal sano
recuerdo vivo, ruin, villano

sufría mas, cada vez
las viejas delicias
se tornaban amargas con rapidez
cada segundo extrañaba sus caricias

paisajes infinitos
trasfondos absolutos
sinfín de sentimientos
más por fin abandonó sus instintos.

Causa

Me encuentro frente a la puerta, mi puño cercano al duro cedro que me separa de tu morada. Mi cabeza recorriendo escenarios posibles mas rápido que la luz tenue que escapa por los resquicios de la dura madera. Me encuentro frente al cuatrocientos cuatro de la torre doce. Siento que mis pies se encuentran sobre la baldosa, pero mi mente está en el frío infinito del quizá.

Todo está frío a mi alrededor, ocupo el espacio de una baldosa en este recinto de universo. La noche silenciosa y acosadora entrando sin permiso por la ventana del pasillo. Toda una atmósfera de vida común en un momento siniestro que invade mi corazón en forma de duda. Los nudillos de mi mano derecha acarician la oscura madera y mi mente no se digna a ordenarles que que den el siguiente paso.

Cada segundo que pasa se alarga en contraste con mi pulso. Mi respiración haciendo señales de humo frente a mí. Hago suposiciones de lo que hay detrás de esta fatídica puerta, pero caigo en la cuenta repetidas veces, de que no tengo ninguna certeza.

No sé si me espera aquella femme fatale que tanto deseo.

Aquella que inunda mi cabeza de sospechas y amargura. Una parte de mí quiere perderse en el caos de sus ojos, agotar todo sentido racional de la realidad y sumirse en el abismo de la obsesión y el cansancio. Y la otra, cuya voz es cada vez mas tenue con el pasar de los segundos, susurra lastimeramente como un perro viejo, una advertencia cada vez mas lejana.

Ya la impaciencia agobia mis sentidos, escucho su voz cerca de mi oído y el perfume de su cuerpo inunda mi cabeza, mientras siento como mi mano recorre su piel con paciencia voraz. Sus ojos color oliva amarrados a los míos mientras sus labios se acercan para darme el golpe final. La bocina de un auto me devuelve a la realidad.

Se me acaba el tiempo.

Es demasiado, no soy capaz de hacer nada al respecto. Me rindo. Me marcho pausadamente. Mis pies arrastran el peso de la cobardía y mi mente se retuerce de rabia. Siento como un ladrillo se hunde dentro de mí y hace mas difícil la tarea de caminar. Finalmente introduzco mi derrotado cuerpo en la silla de conductor de mi auto y miro al frente en silencio.

El auto hace un pequeño estruendo al encenderse cuando introduzco la llave. Manejo sin destino particular hasta que me doy cuenta que voy por las montañas y a los lados solo hay bruma y abismo. Considero el girar el volante a cualquier lado y dejarme llevar, pero temo sobrevivir.

Finalmente me provoca parar en un lago. Miro detenidamente el cielo estrellado y la luna. Luego veo el adoquinado que recubre el suelo alrededor de una falaz laguna. Veo una silla y me siento. Prendo un cigarro y espero algo desconocido que nunca llega. Espero paciente con mi revólver sobre mis piernas.

Finalmente amanece, la aguja impacta contra una bala que luego impulsa la pólvora en trayectoria corta y directa a un centímetro de mi sien. Que cobarde soy, alcanzo a pensar, que cobarde e idiota he sido.

Ruido

Hay ruido, mucho ruido en las calles de esta esfinge ciudad. Hay bullicio, rumba, música, gritos, alegría. Es lo que percibo. Dos borrachos teniendo un buen rato de compadres, gritando a la noche palabras deslizadas. Todo en derredor no parece tan negro, tan oscuro y ruín. Hoy veo detalles que me hubieran sumido en una rabia intolerable, ahora es el vaivén de un presente calmo.

Oigo el ruido y el barullo de un monstruo que no duerme, pero que descansa. Oigo el sipi-sape lejano de personas que pueden estar pasando un buen rato. El hoy es lo que cambia, es hoy en que no me siento celoso de su plausible felicidad. Es hoy en que siento tremenda empatía con el mundo. Es en este momento, y estos preciosos instantes, en que el brillo queda.

Hay inercia en el brillo, hay inercia en su no moverse, en su no ceder. Nada es bello hasta que simplemente lo es. Es aún más confuso ver el otro lado del contraste, ver lo blanco en vez de lo negro. Estoy anonadado, solo puedo esperar y ver, que matices van surgiendo.

Here goes nothing my friend, here goes nothing.

Desgarro

Mi pipa al calor del invierno, 

humo brotando de su interior,

cantando solitario y destrozado

una canción al desamor.

Un desgarro en el aire

el grito tranquilo de una muerte

siento en mi corazón, cielo

ganas de una vez más verte.

Mas aún en el desierto, 

en lo oscuro de la noche

va mi pensamiento siniestro

Te sigo en mi cabeza, 

te sigo en un compás inerte.

Sin siquiera saber de donde vienes,

ni tener idea de donde vas,

te sigo tres pasos atrás

sin guardarme respiro alguno.

Tu ser aromático impreso en mis recuerdos,

que la tinta del tabaco no puede borrar
hojas de té en el aire
no, solo el remanso de su esencia.

Suspiro alguno brindarte quizá,
he de ver la luz del sol
habré de algún día
recordar con cariño
quizá.

Atención? Finalmente?

Me he cambiado de colegio. Es una frase muy simple, pero lo que entraña es mas profundo, terriblemente profundo. Un colegio es un entorno social entero, nada se escapa de oidas de todos y preconceptos de muchos.

He de decir que me ha traido placer intelectual el hecho de saber que ahora el grupo de personas que comparten y entienden lo que pienso y digo, asi sea basura, ha incrementado. Ya no son cuatro personas sino que pasan de la cuenta de los dedos de mis manos.

Con esto no quiero decir que derrepente estoy lleno de gente buena, sino gente con ese potencial de no ser parte del montón.

Pero a todo esto viene que esta información la poseo porque estas personas me han prestado mucha atención. Y cuando digo mucha, me refiero a que se ha multiplicado por diez en cuanto a lo que solía obtener.

Con esto viene otra realización, soy algo que siempre odié, soy uno de esos populares que la atención les viene como magia. Aún mas confuso es que no sé que he hecho para merecerlo.
Solo se que es intoxicante. Tengo miedo de mi propio ego y codicia. Miedo de que me pueda dominar.

Realmente no quiero herir a nadie ni mucho menos opacar, como me ha sucedido a mi toda la vida. La atención distrae, ahora lo comprendo con evidencia de primera mano. Nunca me he distanciado tanto de mis pensamientos como en las últimas tres semanas y media. Eso tambien me asusta.

No quiero perderme entre este estado social al que tan poco acostumbrado estoy. No me gusta, me llena de miedo. No sé que le veia de genial pero ya no lo parece tanto. Estaré loco?

Creo que si. He de tomar el riesgo, pero no se si me vaya a gustar. Escribo estas palabras para por si acaso sucede algo, poderme acordar de mi antiguo yo. O que alguien mas me lo recuerde.

Pausa

Ya no podía aguantar más, mi estómago se desgarraba de dentro a fuera como una especie de tortura. Ya ni el más potente opiáceo podría desviar mi atención de mis impulsos reptilianos. No es como si en realidad tuviera el dinero para comprarlo o la energía para robarlo.

Tengo hambre, sueño y sed. Lo único que puede desviar mi dolor es un par de mili segundos en los que descargo violencia sobre una pared de concreto. Sangro. Bebo mi sangre, eso calma mi ardor interno, que amenaza con despedazarme vivo. Tengo un par de horas, creo yo.

Después de trabajar tres cuartos de ese par de horas, consigo un poco que comer. Una papa, un sobre de sal y un vaso de agua. Cambio la sal por unos cuantos minutos en la estufa local para cocinar mi papa. Me toma un minuto de los dos que adquirí y me devuelven la mitad. La echaría sobre la papa, pero sé que me daría sed mas pronto.

Hoy es mi último día, mis  cuerpo ya no soporta mas golpes, ni dolor, ni agonía. No tengo siquiera lo suficiente para subir lo necesario como para lanzarme y saber que voy a morir. Pero he estado haciendo un esfuerzo, he estado afilando durante dos semanas un viejo pedazo de metal que encontré cerca de un riachuelo.

Muchos me han dicho que lo venda, pero es mi única oportunidad de morir con menos dolor que el que ya tengo. Ellos lo saben.

Hoy es mi día. Tomo con fuerza y manos temblorosas, aquella improvisada navaja y la hundo profundo en mi muñeca izquierda. Siento como la sangre empieza a brotar, todo se torna borroso y el dolor se desvanece poco a poco. Me siento nadando, como nunca lo he hecho.

Muero, y luego veo a un extraño acercarse, tomar la cuchilla y hacer lo mismo que yo. Nos veremos después compañero.

Ensayo teórico: El héroe y su desarrollo

Se tiene por certeza que el arquetipo del héroe es el de un ser solitario con un impermeable sentido de la justicia y un sistema de valores infalible al que acude en las situaciones del gris moral mas profundo. Debo decir que este no es un arquetipo del todo, sino una construcción imaginaria del ideal de la sociedad, pues aquel sistema de valores funcionan dentro de un universo imaginario con elementos muy específicos en los que el héroe se desenvuelve de manera efectiva, pero que en realidad solo muestran la realidad que el que quiere ser sorprendido desea ver.

El arquetipo dicta que el catalizador del comportamiento heroico generalmente es una injusticia o pasado abrupto que despierta en el sujeto una sed de justicia insaciable hasta la obsesión. Quiero decir, que para ser héroe es necesaria una compulsión dedicada a este objetivo. Hay un problema, y es que para que esa catarsis se de, es necesaria una construcción primaria de un sistema de valores que haga que el pre-héroe se de cuenta que lo que le sucedió o está sucediendo es una injusticia o esta mal.
Pero el hombre aprende de ejemplos, y si el ejemplo del héroe es uno violento y moralmente incorrecto (refiriendo a la moral concebida bajo las mayorías) no hay manera para que se de esa construcción primaria de los valores. Los héroes son utópicos.

La sociedad puede estar acostumbrándose al modelo de héroe el cual es un vigilante que toma la ley en sus manos y se dedica con fervor a combatir las injusticias porque el sistema actual para combatir esos problemas es inefectivo a sus ojos. En primer lugar la relativización del concepto de lo correcto y lo legal hace que debamos pensar que el sistema de valores que ha creado o por el que se rige este héroe es el correcto y lo legal, estatal o socialmente, no es una solución que deba ser considerada. En segundo lugar, no hay una garantía de que el sistema de valores bajo el que el héroe actúa no pueda ser corrompido o ensuciado por factores externos, siendo que este héroe teórico va a estar en contacto constante con lo que combate.

Hay que hacerse una pregunta, esta es, si de verdad el héroe tiene construido un sistema de valores, código de honor o cualquier otro método de administración y control moral. ¿Como podemos saber si el héroe no tiene ningún código de honor, si no que hace las cosas de manera empírica?
Si esto fuese así, si lo que guiase a nuestro héroe fuere su consciencia, el poder que le daría el estar por fuera del margen turbaría su conciencia de una manera exageradamente rápida y muy pronto podría convertirse en lo que tanto rechazó.
El héroe vigilante necesariamente tendría que desentenderse del control social y estatal, lo que posiblemente pondría a toda su persona en un área gris de la moral, haciendo un verdadero milagro que este tenga la capacidad de discernir entre el bien y el mal y luego elegir el curso de acción mas efectivo y aunque lograse una voluntad de hierro, se condicionaría a una "fórmula" de justicia que terminaría quedando vieja e inútil.

La tendencia que podrían tener lo héroes da lugar a otro aspecto del heroísmo. Este es que lo héroes son de un solo uso. Las circunstancias que generan la aparición de un héroe son específicas. Primero, el héroe lo es cuando se le reconoce como tal, eso es, que una mayoría considerable tiene que enterarse de su acto y luego proceder a considerarlo heroico. En segundo lugar, el acto necesariamente tiene que ser heroico. Para que esto suceda el sujeto tiene que estar condicionado de tal manera que la situación problemática en la que se desenvuelve genere la reacción heroica deseada. Las condiciones son muy específicas, variadas en cuanto a escenarios y sujetos, y sin embargo específicas. Finalmente, que por lo resaltado anteriormente, no se puede estar seguro de que surja otro escenario igual, ni de que el héroe siga siendo el mismo y pensando igual que cuando tuvo éxito la primera vez.

En resumen, es necesario decir que los héroes que existen en nuestra realidad son parciales, no están completos, dado que el conjunto de características necesarias para generar uno son muy difíciles, si no imposibles, de lograr, y la construcción del héroe se queda en el mundo de las utopías.

Soledad sus cuatro paredes

En el remanso de la quietud de mi hogar, deposito mi atención devota mente a una realidad que no me pertenece. A un espacio/tiempo tan ajeno a mi propiedad como la sombra al viento, vacilo entre las notas enredadas de un cuaderno, las canciones olvidadas, sueños no cumplidos y un sin fin de poemas jamás pensados.

Es placentero. Mientras leo cadenas de texto vagas y confusas a mi parecer, y fumo de la pipa de la incertidumbre, me hundo más y mas en el abismo de mi sentencia desalmada. Cadenas al rastre sonoro de una sinfonía llena de dolor y llanto, que solo el hábil del pesar es capaz de discernir entre el diario vivir.

Mi muerte es una sentencia oblicua en el descenso de la libertad, pues solo es una amenaza de un futuro que no llega sino cuando es mas inoportuno, el presente... se vuelve inoportuno. Vueltas de texto y cadenas perpetuas de ideas al azar que no tienen sentido aparente ni intrínseco.

Mis palabras, discurso desesperado. Un discurso ya nada apasionado, con todo que perder, débil como un anciano sobreviviente de mil combates que ya ni recuerda haber peleado. Un discurso débil como el de un sabio que no ha sabido decir la verdad. Palabras llenas de miedo y ni una pizca de alma.

En este momento el humo llena mis pulmones y los abandona, y deja a su paso un estupor blando y perfecto, mientras mi consciencia da vueltas, gira sin parar. Dando a luz en un parto doloroso y sangrante a palabras que pierden su vocación de existencia.

No son amargura, son la infinita expresión de mi absurda estupidez. O al menos eso me gusta pensar, conformarme con eso quizá.

Pesa

Pesa. Pesa ya el mugre sobre mis ojos, mi cabeza y mi rostro. Esperando inmóvil, esperando lo desconocido como si de un acto circense se tratase. No sé si estoy solo, aunque es muy probable, pues estoy ya ciego y no veo a mi alrededor.

Ah, la ceguera que tengo no está en mis ojos, es un método de mi mente para creer que todo es mejor. Pero no podría quedarme ciegosordomudo, no lo toleraría, es más, mi único argumento en defensa de mi ceguera es el zorro del principito. Si alguien sabe de que frase hablo, así no me lo comunique, me sentiré feliz.

Aqui sentado hasta el final, esperando que la vida suceda, enciendo un cigarrillo. El humo negro y tóxico inunda mis pulmones y sucede que pienso. Más de lo que es cómodo para un ser mortal como yo y de mis características. Soy mas viejo de lo que parezco, pero no tanto como me siento. Me siento el rey de la nada y una sensación de orgullo infundado me invade y me complace.

Como si fuese posible que el as de la moral lo tuviese yo bajo mi manga. Entonces llegan a mi ideas de hipocresía y nihilismo, la primera como fuente de todo mal y la segunda como comportamiento extrínseco de todo lo que vive.

Sí, me creo superior, pero también sé que esa idea es infundada. Ese doble estándar me enfurece de gran manera. No lo tolero, y la unica forma de lidiarlo es ignorándolo, pero se que puedo cada vez menos, y pesa, cada vez mas.

Es Injusto

Es injusto tener que tragarse todo como una píldora amarga. Al principio piensas que es normal, pero poco a poco el cuerpo se llena. Detesto hablar de sociedad y de mis problemas, es como escupir a la cara a los que si tienen problemas serios como, tal vez, no saber si el día de mañana podrán darle de comer a sus hijos...

Tengo un techo, comida, educación, ambos padres y dos gatos, y aquí estoy escribiendo estupideces, puras sandeces, pura mierda. Me interesa tanto el mundo que no puedo encontrar paz ni en mi propio desahogo porque me parece patético.

Soy patético.

Soy una persona estúpida, patética y egoísta. Ojalá no me interesara si leen este blog o no, pero si me interesa, y es más patético aún cuando reviso cuantas visitas tengo esperando ver que el numero crezca unos míseros dígitos. Si se supone que escribo para descargarme y no para llamar la atención, pero en realidad espero en mi patetismo que alguna persona se compadezca de un pobre fracasado.

Pero con una visita diaria de algún ruso buscando pornografía, dudo mucho que encuentre consuelo, lo que hace de este texto y este blog una labor inútil en sí. Entonces como quiero atención soy patético, egoísta y envidioso, además de ser un inútil bueno para nada. Ojalá supiese como obtener atención sin ser patético, pero solo el hecho de decir esto ya hace mis esfuerzos inútiles.

Toda mi vida he visto que los que obtienen atención les llega por arte de magia. Pareciese que no se esforzasen, se ve tan natural...   Y todo lo que hago es llorar porque veo que todos han tenido atención excepto yo, y creo que tengo derecho a un poco, el hecho de pedir atención es el agravante de mi torpeza.

Me suicidaría para obtener un poco más, pero no tengo las guevas, además soy tan egocéntrico que me molestaría no poder ver el resultado de mi acto final de patetismo. Me resigno a vivir como un perro lastimero y callejero, mendigando un abrazo de vez en cuando y fumando de vez en cuando porque me hace sentir interesante.

Transfusión

Me encuentro inmerso en la densidad del ambiente. Una bruma gaseosa e inflamable que suelo llamar vida social. Es esa densidad tóxica la que me provoca una náusea asquerosa.

Pudor y decadencia. Me pudo el pudor, pulula en el ambiente y causa los estragos del chisme y el dolor, siempre ha podido más la decadencia, la tristeza  y el mundo imaginario.

Me pregunto qué se encuentra mal con el mundo para que todos tengamos que imaginarnos uno mejor cada momento en el que no nos encontramos haciendo algo idiota. La vida es un anti-psicótico, el litio que causa un estupor agridulce en la fibra de la existencia misma.

Preocupados por nimiedades simplemente nos acercamos todos a nuestra muerte que no vale ni un centavo. Ni los centavos valen. Soy un hipócrita. Me preocupa el último chisme, noticia o lo que sea que me permita olvidarme del estupor que me genera una existencia vacía que no lo es. ¿o si?

No concuerdo con nadie. Nadie lo hace, son solo las ilusiones del entremés altivo que es la interacción. Sea cual sea, el tipo que llama a venderte un seguro que ni él mismo compraría. Oh patriarca de la estupidez y la ceguera. Que seamos todos ciegos, quiero escuchar y no ver, a ver si puedo dejar de engañar y engañarme.

La espada y la pared

Esta inconsciencia consciente de su mente muerta. Algo de gozo, algo de pudor, luego el hedor y finalmente el estupor. Música, música, fuerte en sus oídos. Aislándolo de su mundo podrido y repugnante y cada vez mas avasallador. Luego más estupor.

El lucha contra todo y libra una batalla contra la nada, contra  lo que lo enfurece y puede describir. Se muerde las uñas, los labios y los dedos. Está lleno de rabia. Aquella rabia que lo hace ser, y lo hace desvanecer. Esta iba a ser una nota brillante y apta para la familia y llena de lo que llaman felicidad, aquel invento falso que nos imaginamos para que la vida valga un poco la pena.

Somos buenos inventores, pero él se ha sumido en el margen de error de este invento. Esa máquina que te dice que debes ser feliz pero nada funciona. Él se retuerce de la furia rompiéndose los dedos con el impacto de su puño contra la pared.

En la rabia el es, es la rabia lo que lo motiva. Es triste, el quiere que piensen que es valiente al enfrentar al mundo que lo tiene contra la pared de un cuarto que el mismo ha forjado y construido y que ahora es mas indestructible que nunca. El sabe que es triste, y le da aún mas rabia.

Pobre de él. Cree que ha logrado algo y luego sale una chispa y se le va todo al carajo.

Pobre bastardo sin talento.

Pobre idiota sin remedio, soberbio y estúpido. Egoísta. Derrotista? Si. Pobre él que la naturaleza decidió darle algo que ya no se usa en estos días. Una cabeza que puede medianamente pensar. Es precisamente en este planeta asqueroso en el que la naturaleza ha decidido terminarlo por selección natural. Y él que admiraba a Darwin por su talento.

Pobre. No es el mas apto. Mendigando una atención que parece abundante y en realidad es mas escasa que  su misma cordura. Darwin no tiene la culpa de que él se vaya a extinguir. ¿Por qué se va extinguir?
Una razón:
No cumple con los estándares adecuados de estética de la época.

Pobre de él

Podrá ser el ser más amable del planeta, y le será contraproducente. Tratará de imitar a los que nunca les viene escasa la atención y le escupirá en la cara. Tratará tantas cosas para ir en contra de la corriente que lo quiere hacer su perra y se perderá a sí mismo, y luego, en la búsqueda de sí mismo todos los tiros que haga... bueno, el dicho se sabe.

Y al final, el único consuelo que le queda es el tal vez. No podrá vivir sin hacer más que tener rabia y celos de todo lo que le rodea. En fin.

El les desea algo a todos, porque dentro de su rabia y sus celos, el no desea el mal. Ojalá que los próximos seres humanos nazcan todos cumpliendo la definición de arriba; que si es por selección natural o por alguna intervención divina, ojalá cumplan con esos estándares de estética.

Les ahorrará problemas a la ligera...

Ser.

Serviles, dóciles esclavos de estúpidos papelillos, cuando voy a aprender a ser lo que se me de la puta gana, a ser verdaderamente libre. El brillo de la pantalla quema mis ojos al escribir en la oscuridad. Los que hablan de libertad son unos verdaderos hipócritas. Y mas lo son a los que les pagan por hacerlo.

La libertad es una mentira. Todos aquellos consensos sociales son solo claves para una manipulación mas fácil entre nosotros. Que tan difícil es pelear. Gracias a lo mencionado arriba, pelear se nos hace absolutamente difícil. Me da risa. Mejor para los de arriba.

Si quiero ser el mejor peleador, el mas inteligente, el mas feo o el mas guapo. El mas estúpido, el mas humilde. Que mas da, si quiero tener novia, he de cumplir ciertas reglas de estética, si quiero ser astuto, hay mas reglas, si quiero ser "bello" debo ser el ser mas subjetivo del mundo. Que buen chiste. La belleza en si es lo más patético y vacío que puede existir.

Dios es bello según dicen por ahí. Así somos de mierdas que siempre andamos idealizando la perfección. Así de egocéntricos que pensamos que existe un ser superior que va a girar las cartas en nuestro favor siempre. Toda la existencia es un chiste de mal gusto.

Si quiero tener novia es porque quiero, si quiero echarme y no hacer nada es porque quiero, si quiero leer y leer y quemarme de leer y escuchar música y leer hasta que brote sangre de cada poro de mi cuerpo, es mi cuerpo al fin y al cabo.

Si, la "dama" libertad se deja seducir por cualquier pendejo que se le aparece, como nosotros mismos hemos educado a las "damas". Nos lo tenemos bien merecido.

Que miedo morirse, que mierda morirse, y que injusticia vivir engañándose sobre las dos anteriores con cuentos infantiles. Aceptemos nuestras vidas de mierda, porque la mierda toda junta no se siente.
Soy un maldito hipócrita.

En sociedad

En sociedad  me siento un bicho raro, que de hecho es una descripción consensuada por la sociedad, que lo hace aún más incómodo. Si, bicho raro, no se entablar conversaciones fácilmente con cualquiera, digamos que soy muy pasivo. "si claaro, diga mas bien que usted es mera pussy" diría uno de mis amigos, uno de mis dos amigos. Si, pasivo, ahem.

El caso es que existen situaciones en las que alguien como yo se puede sentir muy cómodo, como, digamos, escribiendo un blog que nadie lee, llendo a un curso en una universidad sobre emprendimiento empresarial, cosa que no me interesa en lo absoluto, mas sin embargo me llena el ver que lo hago solo por aprender. (porque ya qué, no hice todas las clases y ya no puedo conseguir el certificado)

Es en realidad realmente placentero para alguien como yo rodearse de personas que piensan más profundamente, como lo son en mi caso particular, los que atendieron al curso del que les estaba hablando.

Es este blog vacío, en el que hace mucho no publico nada precisamente por esa misma razón, pequeño círculo
vicioso de la infamia del internet, en el que pongo experiencias o pensamientos de lucidez. Pensamientos que al parecer no he tenido recientemente.

Solo quería relatarles a los fantasmas del internet que de paso se cruzan con este blog tan abandonado, y si acaso alguien lo lee, espero que perdone que no es mi interés primario que le guste lo que escribo al que me lee, si les gusta lo consideraré un milagro, cumplido o un valor adicional.

Pff, a quien engaño, si no quisiera que me leyeran no escribiría esto, y el egotismo humano ataca otra vez, sin embargo, mi interés primario es relatar escenarios, depresiones o cualquier güevonada que se me de la gana escribir. Gracias por leer, es muy enserio.

Feliz Cumpleaños, Fito Paez

Le gusta estar al lado del camino,

fumando el humo mientras todo pasa.

El abrir los ojos y estar vivo,

y haber tenido miles de resacas

Haber vivido abriles bellos,

dejado pasar soles con Spinetta,

Dios Santo, que bello abril.

En cuarenta y ocho años,

haciendo lo que es no debido,

evadiendo el suspiro de la muerte enamorada

no es de preocupar, es solo la intención de su destino.

Cantado en la sinfonía universal,

viene de un barrio tan mezquino y criminal

viene de un barrio a punto de estallar...

La estupidez del mundo nunca pudo

y nunca podrá,

arrebatar su genialidad

Muerte en vida?

Alejandra despertó sudando frío. No sabia de que estaba tan asustada. No notó que la oscuridad poseía un tinte de sepia y sangre.

Quiso acariciar a su gato, pero este huyó como si de un demonio se tratase. Desde sus adentros salio una lagrima fría e insípida.
Subió.

Mientras entraba en contacto con el agua tibia, notaba como se sentía distinta, no cálida y reconfortante sino punzante e incomoda. Se sintió mas agusto recostada en la fría pared de baldosa que antes hubiera iniciado una serie de horribles escalofríos.

Como sus manos recorrían su cabello, no notó mientras se enjuagaba el shampoo, que su sedoso cabello se había vuelto tan marchito como las hojas del otoño. Salió, al recorrer con sus palmas su cuerpo desnudo, no sintió la calidez de este, pensaba que era por aquella supuesta pesadilla que no podía recordar.

Alejandra se vistió con lentitud y salió a dar un paseo por el parque. El clima frío de las mañanas no le afectaba, sentía que la brisa la impulsaba mas y mas, sentía que se elevaba. Le recordó a aquella tarde que pasó con sus amigos probando el LSD, la sensación que quedó grabada en su mente fue la de poder volar.

Amanecía.

Cuando los primeros rayos de sol tocaron su rostro, de inmediato sintió la gravedad impulsarla hacia el suelo, se sentía mareada, casi se desmayaba, de repente, vio algo debajo del árbol más grande del parque.
Sintió que la atraía.

Con cada paso se debilitaba más y más, y luego un poco más. Cuando se acercó lo suficiente, recuperó un poco de su fuerza. Había una mujer recostada en el árbol, parecía como si durmiese. Pisó un líquido extraño que estaba derramado sobre el pasto verde, sintió un chasquido de dolor en su abdomen que se fue tan pronto como llegó.

Inspeccionó a la mujer más de cerca.

Era ella, su blusa blanca llena de sangre, mientras sentía ella misma que se desangraba mientras miraba el cadáver. Su cadáver. Todo se volvía borroso. Sentía como la vida que nunca quiso escapaba de su cuerpo, gota a gota de líquido escarlata. Y gota a gota, su existencia.

Mierda, Mierda En Mi Cabeza

¿Que pensaría de la vida si fuera un cavernícola?
Pensaría, tal vez, que el cielo me odia,
ha incendiado mi árbol favorito.

¿Que pensaría si fuese un loco?
No sabría decir... ¿acaso no lo estamos todos?
Ojalá lo estuviésemos

Mundo loco y sin sentido
Tierra podrida y aburrida
Pobre e infectada de vacío,
Rabia y estupideces y sopor.

Ese escozor que me causa,
cada idea que no se realiza,
salta de mi cabeza y me apuñala,
apuñala y gira el cuchillo.

¿Sabríamos amar de forma distinta,
si acaso existiese la perfección?

Es difícil imaginarla,
como es imposible imaginar un color,
fuera de nuestra realidad.